Il 2142 fu anche l'anno di presentazione dell'auto volante in dimensioni parallele, praticamente quando si accellerava emetteva coriandoli luminosi verso il basso generando un fascio di neutroni lenti che permettevano lo spostamento.
Funzionava, praticamente, come uno scorreggio producendo una nuvola autotavvolgente, che scomparendo lentamente, portava con se le vite consunte dalla brama di ricchezza.
Esse si ritrovavarono improvvisamente a Casaca(sta)lda assieme un manipolo di untori detti "sgrassaunti" che ,con Diavolozoppo, stavano ribattezzando la cittadina in "Casacalda" perchè solitamente gli abitanti immergevano le marmitte nello zolfo fumoso potenziando la velocità del mezzo per fuggire come Valchirie.
Questa tecnica era detta "Affumicamento con le frasche molle" già nota agli abitanti di Casadeldiavolo in tempi biblici quando utilizzavano Cannabis sativa per affumicare prosciutti di cinghiale;
Questa tecnica faceva sognare nuovi viaggi. Ripartirono quindi verso una delle mete sognate: la valle incantata, in via della trentaduesima salma, località nota per l'allegra vicenda che vide protagonisti due sprovveduti cacasotto, Poldo e Scoobydoo, così nomati dalla madre Enterogermina che li cacciò perché sporcavano i lampadari, anche se poi li ripulivano puntualmente!
Umiliati si immersero nel più profondo percorso meditativo, fino al raggiungimento della "pace dei sensi", nota tecnica tirolese usata soprattutto per combattere il recondito desiderio di "Bunga Bunga".
Purtroppo ad Arcore, o per fortuna, dipende, non controllavano la valle incantata dove era piantata l'apparecchiatura per le intercettazioni e il nastro registrò la telefonata in cui Platinette dichiarò a Franco Dimare di amare Efraim Calzelunghe.
Gli Sgrassaunti quindi passarono ad incassare in natura ciò che credevano fosse proveniente dalla leggendaria palude misteriosa dell'isola Cacatua: un girarrosto bello pieno di quaglie!
Appena ritirato partirono con la "NSU Prinz" celeste ed imboccarono "l'Arnaccio" in direzione Livorno discettando su quale fosse la rampa d'acceso alla felicità, ma l'Unto numero uno scelse di appaltare la dissolutezza umana assecondando gli altri come fossero prosseneti pronti a mercanteggiare ma... la benzina finì!!!
Usarono allora il burro e l'LDL sforò inesorabilmente quota 4.256 * 102, i distributori scarseggiavano e purtroppo l'entropia aumentava sempre più !
Improvvisamente l'automobile iniziò un processo di incandescenza senile che permeava l'aria di fumose immagini astratte e, prima di andare in autocombustione, accellerò improvvisamente l'ingresso dei famelidi "Metacampi in mutande" che furono teletrasportati a Casacalda: da dove vennero espulsi schizzandoli, a velocità subsonica, dentro il sitema fognario di Samarcanda.
I discendenti di Islom Karimov, durante un rave party, aprirono un tombino ed entrarono nel regno fognario di Sailormoon abbandonando l'automobile nel parcheggio intergalattico "Tazenda", e ritrovarono i "Metacampi" che stavano tessendo le trame di un complotto demo-pluto-giudaico-massonico teso a sostituire il re Bongo con la Regina Bunga nota fautrice dell'uso del burro di Karitè.
Questa abitudine di utilizzare come combustibile per l'auto il burro, consentì di raggiungere rendimenti

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Il 2142 fu anche l'anno di presentazione dell'auto volante in dimensioni parallele, praticamente quando si accellerava emetteva coriandoli luminosi verso il basso generando un fascio di neutroni lenti che permettevano lo spostamento.
Funzionava, praticamente, come uno scorreggio producendo una nuvola autotavvolgente, che scomparendo lentamente, portava con se le vite consunte dalla brama di ricchezza.
Esse si ritrovavarono improvvisamente a Casaca(sta)lda assieme un manipolo di untori detti "sgrassaunti" che ,con Diavolozoppo, stavano ribattezzando la cittadina in "Casacalda" perchè solitamente gli abitanti immergevano le marmitte nello zolfo fumoso potenziando la velocità del mezzo per fuggire come Valchirie.
Questa tecnica era detta "Affumicamento con le frasche molle" già nota agli abitanti di Casadeldiavolo in tempi biblici quando utilizzavano Cannabis sativa per affumicare prosciutti di cinghiale;
Questa tecnica faceva sognare nuovi viaggi. Ripartirono quindi verso una delle mete sognate: la valle incantata, in via della trentaduesima salma, località nota per l'allegra vicenda che vide protagonisti due sprovveduti cacasotto, Poldo e Scoobydoo, così nomati dalla madre Enterogermina che li cacciò perché sporcavano i lampadari, anche se poi li ripulivano puntualmente!
Umiliati si immersero nel più profondo percorso meditativo, fino al raggiungimento della "pace dei sensi", nota tecnica tirolese usata soprattutto per combattere il recondito desiderio di "Bunga Bunga".
Purtroppo ad Arcore, o per fortuna, dipende, non controllavano la valle incantata dove era piantata l'apparecchiatura per le intercettazioni e il nastro registrò la telefonata in cui Platinette dichiarò a Franco Dimare di amare Efraim Calzelunghe.
Gli Sgrassaunti quindi passarono ad incassare in natura ciò che credevano fosse proveniente dalla leggendaria palude misteriosa dell'isola Cacatua: un girarrosto bello pieno di quaglie!
Appena ritirato partirono con la "NSU Prinz" celeste ed imboccarono "l'Arnaccio" in direzione Livorno discettando su quale fosse la rampa d'acceso alla felicità, ma l'Unto numero uno scelse di appaltare la dissolutezza umana assecondando gli altri come fossero prosseneti pronti a mercanteggiare ma... la benzina finì!!!
Usarono allora il burro e l'LDL sforò inesorabilmente quota 4.256 * 102, i distributori scarseggiavano e purtroppo l'entropia aumentava sempre più !
Improvvisamente l'automobile iniziò un processo di incandescenza senile che permeava l'aria di fumose immagini astratte e, prima di andare in autocombustione, accellerò improvvisamente l'ingresso dei famelidi "Metacampi in mutande" che furono teletrasportati a Casacalda: da dove vennero espulsi schizzandoli, a velocità subsonica, dentro il sitema fognario di Samarcanda.
I discendenti di Islom Karimov, durante un rave party, aprirono un tombino ed entrarono nel regno fognario di Sailormoon abbandonando l'automobile nel parcheggio intergalattico "Tazenda", e ritrovarono i "Metacampi" che stavano tessendo le trame di un complotto demo-pluto-giudaico-massonico teso a sostituire il re Bongo con la Regina Bunga nota fautrice dell'uso del burro di Karitè.
Questa abitudine di utilizzare come combustibile per l'auto il burro, consentì di raggiungere rendimenti eccellenti anche nelle gare

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

Il 2142 fu anche l'anno di presentazione dell'auto volante in dimensioni parallele, praticamente quando si accellerava emetteva coriandoli luminosi verso il basso generando un fascio di neutroni lenti che permettevano lo spostamento.
Funzionava, praticamente, come uno scorreggio producendo una nuvola autotavvolgente, che scomparendo lentamente, portava con se le vite consunte dalla brama di ricchezza.
Esse si ritrovavarono improvvisamente a Casaca(sta)lda assieme un manipolo di untori detti "sgrassaunti" che ,con Diavolozoppo, stavano ribattezzando la cittadina in "Casacalda" perchè solitamente gli abitanti immergevano le marmitte nello zolfo fumoso potenziando la velocità del mezzo per fuggire come Valchirie.
Questa tecnica era detta "Affumicamento con le frasche molle" già nota agli abitanti di Casadeldiavolo in tempi biblici quando utilizzavano Cannabis sativa per affumicare prosciutti di cinghiale;
Questa tecnica faceva sognare nuovi viaggi. Ripartirono quindi verso una delle mete sognate: la valle incantata, in via della trentaduesima salma, località nota per l'allegra vicenda che vide protagonisti due sprovveduti cacasotto, Poldo e Scoobydoo, così nomati dalla madre Enterogermina che li cacciò perché sporcavano i lampadari, anche se poi li ripulivano puntualmente!
Umiliati si immersero nel più profondo percorso meditativo, fino al raggiungimento della "pace dei sensi", nota tecnica tirolese usata soprattutto per combattere il recondito desiderio di "Bunga Bunga".
Purtroppo ad Arcore, o per fortuna, dipende, non controllavano la valle incantata dove era piantata l'apparecchiatura per le intercettazioni e il nastro registrò la telefonata in cui Platinette dichiarò a Franco Dimare di amare Efraim Calzelunghe.
Gli Sgrassaunti quindi passarono ad incassare in natura ciò che credevano fosse proveniente dalla leggendaria palude misteriosa dell'isola Cacatua: un girarrosto bello pieno di quaglie!
Appena ritirato partirono con la "NSU Prinz" celeste ed imboccarono "l'Arnaccio" in direzione Livorno discettando su quale fosse la rampa d'acceso alla felicità, ma l'Unto numero uno scelse di appaltare la dissolutezza umana assecondando gli altri come fossero prosseneti pronti a mercanteggiare ma... la benzina finì!!!
Usarono allora il burro e l'LDL sforò inesorabilmente quota 4.256 * 102, i distributori scarseggiavano e purtroppo l'entropia aumentava sempre più !
Improvvisamente l'automobile iniziò un processo di incandescenza senile che permeava l'aria di fumose immagini astratte e, prima di andare in autocombustione, accellerò improvvisamente l'ingresso dei famelidi "Metacampi in mutande" che furono teletrasportati a Casacalda: da dove vennero espulsi schizzandoli, a velocità subsonica, dentro il sitema fognario di Samarcanda.
I discendenti di Islom Karimov, durante un rave party, aprirono un tombino ed entrarono nel regno fognario di Sailormoon abbandonando l'automobile nel parcheggio intergalattico "Tazenda", e ritrovarono i "Metacampi" che stavano tessendo le trame di un complotto demo-pluto-giudaico-massonico teso a sostituire il re Bongo con la Regina Bunga nota fautrice dell'uso del burro di Karitè.
Questa abitudine di utilizzare come combustibile per l'auto il burro, consentì di raggiungere rendimenti eccellenti anche nelle gare di ruzzola in collina

Il 2142 fu anche l'anno di presentazione dell'auto volante in dimensioni parallele, praticamente quando si accellerava emetteva coriandoli luminosi verso il basso generando un fascio di neutroni lenti che permettevano lo spostamento.
Funzionava, praticamente, come uno scorreggio producendo una nuvola autotavvolgente, che scomparendo lentamente, portava con se le vite consunte dalla brama di ricchezza.
Esse si ritrovavarono improvvisamente a Casaca(sta)lda assieme un manipolo di untori detti "sgrassaunti" che ,con Diavolozoppo, stavano ribattezzando la cittadina in "Casacalda" perchè solitamente gli abitanti immergevano le marmitte nello zolfo fumoso potenziando la velocità del mezzo per fuggire come Valchirie.
Questa tecnica era detta "Affumicamento con le frasche molle" già nota agli abitanti di Casadeldiavolo in tempi biblici quando utilizzavano Cannabis sativa per affumicare prosciutti di cinghiale;
Questa tecnica faceva sognare nuovi viaggi. Ripartirono quindi verso una delle mete sognate: la valle incantata, in via della trentaduesima salma, località nota per l'allegra vicenda che vide protagonisti due sprovveduti cacasotto, Poldo e Scoobydoo, così nomati dalla madre Enterogermina che li cacciò perché sporcavano i lampadari, anche se poi li ripulivano puntualmente!
Umiliati si immersero nel più profondo percorso meditativo, fino al raggiungimento della "pace dei sensi", nota tecnica tirolese usata soprattutto per combattere il recondito desiderio di "Bunga Bunga".
Purtroppo ad Arcore, o per fortuna, dipende, non controllavano la valle incantata dove era piantata l'apparecchiatura per le intercettazioni e il nastro registrò la telefonata in cui Platinette dichiarò a Franco Dimare di amare Efraim Calzelunghe.
Gli Sgrassaunti quindi passarono ad incassare in natura ciò che credevano fosse proveniente dalla leggendaria palude misteriosa dell'isola Cacatua: un girarrosto bello pieno di quaglie!
Appena ritirato partirono con la "NSU Prinz" celeste ed imboccarono "l'Arnaccio" in direzione Livorno discettando su quale fosse la rampa d'acceso alla felicità, ma l'Unto numero uno scelse di appaltare la dissolutezza umana assecondando gli altri come fossero prosseneti pronti a mercanteggiare ma... la benzina finì!!!
Usarono allora il burro e l'LDL sforò inesorabilmente quota 4.256 * 102, i distributori scarseggiavano e purtroppo l'entropia aumentava sempre più !
Improvvisamente l'automobile iniziò un processo di incandescenza senile che permeava l'aria di fumose immagini astratte e, prima di andare in autocombustione, accellerò improvvisamente l'ingresso dei famelidi "Metacampi in mutande" che furono teletrasportati a Casacalda: da dove vennero espulsi schizzandoli, a velocità subsonica, dentro il sitema fognario di Samarcanda.
I discendenti di Islom Karimov, durante un rave party, aprirono un tombino ed entrarono nel regno fognario di Sailormoon abbandonando l'automobile nel parcheggio intergalattico "Tazenda", e ritrovarono i "Metacampi" che stavano tessendo le trame di un complotto demo-pluto-giudaico-massonico teso a sostituire il re Bongo con la Regina Bunga nota fautrice dell'uso del burro di Karitè.
Questa abitudine di utilizzare come combustibile per l'auto il burro, consentì di raggiungere inspiegabilmente rendimenti eccellenti anche nelle gare di ruzzola in collina, forse a causa

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

Il 2142 fu anche l'anno di presentazione dell'auto volante in dimensioni parallele, praticamente quando si accellerava emetteva coriandoli luminosi verso il basso generando un fascio di neutroni lenti che permettevano lo spostamento.
Funzionava, praticamente, come uno scorreggio producendo una nuvola autotavvolgente, che scomparendo lentamente, portava con se le vite consunte dalla brama di ricchezza.
Esse si ritrovavarono improvvisamente a Casaca(sta)lda assieme un manipolo di untori detti "sgrassaunti" che ,con Diavolozoppo, stavano ribattezzando la cittadina in "Casacalda" perchè solitamente gli abitanti immergevano le marmitte nello zolfo fumoso potenziando la velocità del mezzo per fuggire come Valchirie.
Questa tecnica era detta "Affumicamento con le frasche molle" già nota agli abitanti di Casadeldiavolo in tempi biblici quando utilizzavano Cannabis sativa per affumicare prosciutti di cinghiale;
Questa tecnica faceva sognare nuovi viaggi. Ripartirono quindi verso una delle mete sognate: la valle incantata, in via della trentaduesima salma, località nota per l'allegra vicenda che vide protagonisti due sprovveduti cacasotto, Poldo e Scoobydoo, così nomati dalla madre Enterogermina che li cacciò perché sporcavano i lampadari, anche se poi li ripulivano puntualmente!
Umiliati si immersero nel più profondo percorso meditativo, fino al raggiungimento della "pace dei sensi", nota tecnica tirolese usata soprattutto per combattere il recondito desiderio di "Bunga Bunga".
Purtroppo ad Arcore, o per fortuna, dipende, non controllavano la valle incantata dove era piantata l'apparecchiatura per le intercettazioni e il nastro registrò la telefonata in cui Platinette dichiarò a Franco Dimare di amare Efraim Calzelunghe.
Gli Sgrassaunti quindi passarono ad incassare in natura ciò che credevano fosse proveniente dalla leggendaria palude misteriosa dell'isola Cacatua: un girarrosto bello pieno di quaglie!
Appena ritirato partirono con la "NSU Prinz" celeste ed imboccarono "l'Arnaccio" in direzione Livorno discettando su quale fosse la rampa d'acceso alla felicità, ma l'Unto numero uno scelse di appaltare la dissolutezza umana assecondando gli altri come fossero prosseneti pronti a mercanteggiare ma... la benzina finì!!!
Usarono allora il burro e l'LDL sforò inesorabilmente quota 4.256 * 102, i distributori scarseggiavano e purtroppo l'entropia aumentava sempre più !
Improvvisamente l'automobile iniziò un processo di incandescenza senile che permeava l'aria di fumose immagini astratte e, prima di andare in autocombustione, accellerò improvvisamente l'ingresso dei famelidi "Metacampi in mutande" che furono teletrasportati a Casacalda: da dove vennero espulsi schizzandoli, a velocità subsonica, dentro il sitema fognario di Samarcanda.
I discendenti di Islom Karimov, durante un rave party, aprirono un tombino ed entrarono nel regno fognario di Sailormoon abbandonando l'automobile nel parcheggio intergalattico "Tazenda", e ritrovarono i "Metacampi" che stavano tessendo le trame di un complotto demo-pluto-giudaico-massonico teso a sostituire il re Bongo con la Regina Bunga nota fautrice dell'uso del burro di Karitè.
Questa abitudine di utilizzare come combustibile per l'auto il burro, consentì di raggiungere inspiegabilmente rendimenti eccellenti anche nelle gare di ruzzola in collina, forse a causa del contenuto di isottano

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"La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto; la saggezza è sapere di non doverlo mettere in una macedonia di frutta." Brian O'Driscoll

Il 2142 fu anche l'anno di presentazione dell'auto volante in dimensioni parallele, praticamente quando si accellerava emetteva coriandoli luminosi verso il basso generando un fascio di neutroni lenti che permettevano lo spostamento.
Funzionava, praticamente, come uno scorreggio producendo una nuvola autotavvolgente, che scomparendo lentamente, portava con se le vite consunte dalla brama di ricchezza.
Esse si ritrovavarono improvvisamente a Casaca(sta)lda assieme un manipolo di untori detti "sgrassaunti" che ,con Diavolozoppo, stavano ribattezzando la cittadina in "Casacalda" perchè solitamente gli abitanti immergevano le marmitte nello zolfo fumoso potenziando la velocità del mezzo per fuggire come Valchirie.
Questa tecnica era detta "Affumicamento con le frasche molle" già nota agli abitanti di Casadeldiavolo in tempi biblici quando utilizzavano Cannabis sativa per affumicare prosciutti di cinghiale;
Questa tecnica faceva sognare nuovi viaggi. Ripartirono quindi verso una delle mete sognate: la valle incantata, in via della trentaduesima salma, località nota per l'allegra vicenda che vide protagonisti due sprovveduti cacasotto, Poldo e Scoobydoo, così nomati dalla madre Enterogermina che li cacciò perché sporcavano i lampadari, anche se poi li ripulivano puntualmente!
Umiliati si immersero nel più profondo percorso meditativo, fino al raggiungimento della "pace dei sensi", nota tecnica tirolese usata soprattutto per combattere il recondito desiderio di "Bunga Bunga".
Purtroppo ad Arcore, o per fortuna, dipende, non controllavano la valle incantata dove era piantata l'apparecchiatura per le intercettazioni e il nastro registrò la telefonata in cui Platinette dichiarò a Franco Dimare di amare Efraim Calzelunghe.
Gli Sgrassaunti quindi passarono ad incassare in natura ciò che credevano fosse proveniente dalla leggendaria palude misteriosa dell'isola Cacatua: un girarrosto bello pieno di quaglie!
Appena ritirato partirono con la "NSU Prinz" celeste ed imboccarono "l'Arnaccio" in direzione Livorno discettando su quale fosse la rampa d'acceso alla felicità, ma l'Unto numero uno scelse di appaltare la dissolutezza umana assecondando gli altri come fossero prosseneti pronti a mercanteggiare ma... la benzina finì!!!
Usarono allora il burro e l'LDL sforò inesorabilmente quota 4.256 * 102, i distributori scarseggiavano e purtroppo l'entropia aumentava sempre più !
Improvvisamente l'automobile iniziò un processo di incandescenza senile che permeava l'aria di fumose immagini astratte e, prima di andare in autocombustione, accellerò improvvisamente l'ingresso dei famelidi "Metacampi in mutande" che furono teletrasportati a Casacalda: da dove vennero espulsi schizzandoli, a velocità subsonica, dentro il sitema fognario di Samarcanda.
I discendenti di Islom Karimov, durante un rave party, aprirono un tombino ed entrarono nel regno fognario di Sailormoon abbandonando l'automobile nel parcheggio intergalattico "Tazenda", e ritrovarono i "Metacampi" che stavano tessendo le trame di un complotto demo-pluto-giudaico-massonico teso a sostituire il re Bongo con la Regina Bunga nota fautrice dell'uso del burro di Karitè.
Questa abitudine di utilizzare come combustibile per l'auto il burro, consentì di raggiungere inspiegabilmente rendimenti eccellenti anche nelle gare di ruzzola in collina, forse a causa del contenuto di isottano che facilitava il ruzzolio.

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....