Nel frattempo a Tegucigalpa gli italohonduregni stavano premeditando un attacco sofisticato al metanolo.
Il piano prevedeva di riempire scherzosamente, con del buon "vino casareccio acetello", le bottiglie divine poste nel gotha dell'olimpo ed aspettare che Crono facesse partire i termoconvettori.
Il freddo permetteva al calippo di indurirsi, alle spogliarelliste di ballare come un' anguria e a Bombolo di guardare questo magnifico spettacolo praticando dell'autoerotismo in pubblico.
Anacleto, fratello di Bombolo, amico di Tomás Milián e grande fan di Toroseduto, soleva praticare la decorticazione anulare del grillo parlante, ovvero un' insensata mania di persecuzione nei confronti di quel sadico ma docile insettino saltellante. Purtroppo in quegli anni al telefono mancavano i fili, quindi telefonare diventava assai difficile, invece era semplice (ma vietato) sostituire lo spinterogeno dell'Alfetta con quello, estremamente più potente della motosega di Zio Paperone.
Intanto Topogigio sulla spiaggia cercava invano di distruggere l'ipotetico figlio di Zaithan per poter finire i marshmellow da lui gelosamente custoditi nel tempio.
Accadde però qualcosa di sconvolgente quanto puzzolente , ovvero il capitano Findus fù trascinato nel più putrido letamaio di Tegucigalpa annaspando tra gli escrementi per l'intero mese di Luglio.
Egli riuscì però a ridurre un po l'odore nascondendosi tra i Marshmellow scatenando però l'ira di Ivan figlio di Zaithan, così Topogigio decise di riprodursi tramite inseminazione FIVET rivolgendosi al Dr. Pyro.
Cosi facendo umiliò Ivan e lo sconfisse semplicemente lanciandogli marshmallow in continuazione e scartavetrando le ruote giganti dell' auto di suo padre fino a ridurle quadrate, anche se nel pomeriggio Gonga si mise a suonare il suo Gong in segno di resa al più grande degli eroi: il leviatano nero.
Egli si autonominò sovrano del regno di Tegucigalpa, mettendo un'italohonduregno al comando della guardia forestale reale e del servizio postale, mentre la moglie (che aspettava un figlio da Anacleto il famoso custode del cimitero) alla guida della Cittadella spettrale dove il lunedì mattina era festa.
Durante il Risorgimento però, lo Stato Pontificio decise di scomunicare tutta Tegucigalpa, dato che nessuno dei custodi delle altalene soffiava volentieri dentro allo spirometro.
I sacerdoti decisero cosi di obbligare gli adepti a ingoiare caramelle balsamiche per rendere piu pulito l'alito che altrimenti puzzava di defecazione assistita. Durante

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MY ENGINEER (MAIN CHARACTER)

MY MESMER

MY GUARDIAN

Nel frattempo a Tegucigalpa gli italohonduregni stavano premeditando un attacco sofisticato al metanolo.
Il piano prevedeva di riempire scherzosamente, con del buon "vino casareccio acetello", le bottiglie divine poste nel gotha dell'olimpo ed aspettare che Crono facesse partire i termoconvettori.
Il freddo permetteva al calippo di indurirsi, alle spogliarelliste di ballare come un' anguria e a Bombolo di guardare questo magnifico spettacolo praticando dell'autoerotismo in pubblico.
Anacleto, fratello di Bombolo, amico di Tomás Milián e grande fan di Toroseduto, soleva praticare la decorticazione anulare del grillo parlante, ovvero un' insensata mania di persecuzione nei confronti di quel sadico ma docile insettino saltellante. Purtroppo in quegli anni al telefono mancavano i fili, quindi telefonare diventava assai difficile, invece era semplice (ma vietato) sostituire lo spinterogeno dell'Alfetta con quello, estremamente più potente della motosega di Zio Paperone.
Intanto Topogigio sulla spiaggia cercava invano di distruggere l'ipotetico figlio di Zaithan per poter finire i marshmellow da lui gelosamente custoditi nel tempio.
Accadde però qualcosa di sconvolgente quanto puzzolente , ovvero il capitano Findus fù trascinato nel più putrido letamaio di Tegucigalpa annaspando tra gli escrementi per l'intero mese di Luglio.
Egli riuscì però a ridurre un po l'odore nascondendosi tra i Marshmellow scatenando però l'ira di Ivan figlio di Zaithan, così Topogigio decise di riprodursi tramite inseminazione FIVET rivolgendosi al Dr. Pyro.
Cosi facendo umiliò Ivan e lo sconfisse semplicemente lanciandogli marshmallow in continuazione e scartavetrando le ruote giganti dell' auto di suo padre fino a ridurle quadrate, anche se nel pomeriggio Gonga si mise a suonare il suo Gong in segno di resa al più grande degli eroi: il leviatano nero.
Egli si autonominò sovrano del regno di Tegucigalpa, mettendo un'italohonduregno al comando della guardia forestale reale e del servizio postale, mentre la moglie (che aspettava un figlio da Anacleto il famoso custode del cimitero) alla guida della Cittadella spettrale dove il lunedì mattina era festa.
Durante il Risorgimento però, lo Stato Pontificio decise di scomunicare tutta Tegucigalpa, dato che nessuno dei custodi delle altalene soffiava volentieri dentro allo spirometro.
I sacerdoti decisero cosi di obbligare gli adepti a ingoiare caramelle balsamiche per rendere piu pulito l'alito che altrimenti puzzava di defecazione assistita dannosa per lo spirometro.
Durante

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

Nel frattempo a Tegucigalpa gli italohonduregni stavano premeditando un attacco sofisticato al metanolo.
Il piano prevedeva di riempire scherzosamente, con del buon "vino casareccio acetello", le bottiglie divine poste nel gotha dell'olimpo ed aspettare che Crono facesse partire i termoconvettori.
Il freddo permetteva al calippo di indurirsi, alle spogliarelliste di ballare come un' anguria e a Bombolo di guardare questo magnifico spettacolo praticando dell'autoerotismo in pubblico.
Anacleto, fratello di Bombolo, amico di Tomás Milián e grande fan di Toroseduto, soleva praticare la decorticazione anulare del grillo parlante, ovvero un' insensata mania di persecuzione nei confronti di quel sadico ma docile insettino saltellante. Purtroppo in quegli anni al telefono mancavano i fili, quindi telefonare diventava assai difficile, invece era semplice (ma vietato) sostituire lo spinterogeno dell'Alfetta con quello, estremamente più potente della motosega di Zio Paperone.
Intanto Topogigio sulla spiaggia cercava invano di distruggere l'ipotetico figlio di Zaithan per poter finire i marshmellow da lui gelosamente custoditi nel tempio.
Accadde però qualcosa di sconvolgente quanto puzzolente , ovvero il capitano Findus fù trascinato nel più putrido letamaio di Tegucigalpa annaspando tra gli escrementi per l'intero mese di Luglio.
Egli riuscì però a ridurre un po l'odore nascondendosi tra i Marshmellow scatenando però l'ira di Ivan figlio di Zaithan, così Topogigio decise di riprodursi tramite inseminazione FIVET rivolgendosi al Dr. Pyro.
Cosi facendo umiliò Ivan e lo sconfisse semplicemente lanciandogli marshmallow in continuazione e scartavetrando le ruote giganti dell' auto di suo padre fino a ridurle quadrate, anche se nel pomeriggio Gonga si mise a suonare il suo Gong in segno di resa al più grande degli eroi: il leviatano nero.
Egli si autonominò sovrano del regno di Tegucigalpa, mettendo un'italohonduregno al comando della guardia forestale reale e del servizio postale, mentre la moglie (che aspettava un figlio da Anacleto il famoso custode del cimitero) alla guida della Cittadella spettrale dove il lunedì mattina era festa.
Durante il Risorgimento però, lo Stato Pontificio decise di scomunicare tutta Tegucigalpa, dato che nessuno dei custodi delle altalene soffiava volentieri dentro allo spirometro.
I sacerdoti decisero cosi di obbligare gli adepti a ingoiare caramelle balsamiche per rendere piu pulito l'alito che altrimenti puzzava di defecazione assistita dannosa per lo spirometro.
Durante la cerimonia di ingoiamento

Nel frattempo a Tegucigalpa gli italohonduregni stavano premeditando un attacco sofisticato al metanolo.
Il piano prevedeva di riempire scherzosamente, con del buon "vino casareccio acetello", le bottiglie divine poste nel gotha dell'olimpo ed aspettare che Crono facesse partire i termoconvettori.
Il freddo permetteva al calippo di indurirsi, alle spogliarelliste di ballare come un' anguria e a Bombolo di guardare questo magnifico spettacolo praticando dell'autoerotismo in pubblico.
Anacleto, fratello di Bombolo, amico di Tomás Milián e grande fan di Toroseduto, soleva praticare la decorticazione anulare del grillo parlante, ovvero un' insensata mania di persecuzione nei confronti di quel sadico ma docile insettino saltellante. Purtroppo in quegli anni al telefono mancavano i fili, quindi telefonare diventava assai difficile, invece era semplice (ma vietato) sostituire lo spinterogeno dell'Alfetta con quello, estremamente più potente della motosega di Zio Paperone.
Intanto Topogigio sulla spiaggia cercava invano di distruggere l'ipotetico figlio di Zaithan per poter finire i marshmellow da lui gelosamente custoditi nel tempio.
Accadde però qualcosa di sconvolgente quanto puzzolente , ovvero il capitano Findus fù trascinato nel più putrido letamaio di Tegucigalpa annaspando tra gli escrementi per l'intero mese di Luglio.
Egli riuscì però a ridurre un po l'odore nascondendosi tra i Marshmellow scatenando però l'ira di Ivan figlio di Zaithan, così Topogigio decise di riprodursi tramite inseminazione FIVET rivolgendosi al Dr. Pyro.
Cosi facendo umiliò Ivan e lo sconfisse semplicemente lanciandogli marshmallow in continuazione e scartavetrando le ruote giganti dell' auto di suo padre fino a ridurle quadrate, anche se nel pomeriggio Gonga si mise a suonare il suo Gong in segno di resa al più grande degli eroi: il leviatano nero.
Egli si autonominò sovrano del regno di Tegucigalpa, mettendo un'italohonduregno al comando della guardia forestale reale e del servizio postale, mentre la moglie (che aspettava un figlio da Anacleto il famoso custode del cimitero) alla guida della Cittadella spettrale dove il lunedì mattina era festa.
Durante il Risorgimento però, lo Stato Pontificio decise di scomunicare tutta Tegucigalpa, dato che nessuno dei custodi delle altalene soffiava volentieri dentro allo spirometro.
I sacerdoti decisero cosi di obbligare gli adepti a ingoiare caramelle balsamiche per rendere piu pulito l'alito che altrimenti puzzava di defecazione assistita dannosa per lo spirometro.
Durante la cerimonia di ingoiamento, il famosissimo Orcibaldo Fogna

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MY ENGINEER (MAIN CHARACTER)

MY MESMER

MY GUARDIAN

Nel frattempo a Tegucigalpa gli italohonduregni stavano premeditando un attacco sofisticato al metanolo.
Il piano prevedeva di riempire scherzosamente, con del buon "vino casareccio acetello", le bottiglie divine poste nel gotha dell'olimpo ed aspettare che Crono facesse partire i termoconvettori.
Il freddo permetteva al calippo di indurirsi, alle spogliarelliste di ballare come un' anguria e a Bombolo di guardare questo magnifico spettacolo praticando dell'autoerotismo in pubblico.
Anacleto, fratello di Bombolo, amico di Tomás Milián e grande fan di Toroseduto, soleva praticare la decorticazione anulare del grillo parlante, ovvero un' insensata mania di persecuzione nei confronti di quel sadico ma docile insettino saltellante. Purtroppo in quegli anni al telefono mancavano i fili, quindi telefonare diventava assai difficile, invece era semplice (ma vietato) sostituire lo spinterogeno dell'Alfetta con quello, estremamente più potente della motosega di Zio Paperone.
Intanto Topogigio sulla spiaggia cercava invano di distruggere l'ipotetico figlio di Zaithan per poter finire i marshmellow da lui gelosamente custoditi nel tempio.
Accadde però qualcosa di sconvolgente quanto puzzolente , ovvero il capitano Findus fù trascinato nel più putrido letamaio di Tegucigalpa annaspando tra gli escrementi per l'intero mese di Luglio.
Egli riuscì però a ridurre un po l'odore nascondendosi tra i Marshmellow scatenando però l'ira di Ivan figlio di Zaithan, così Topogigio decise di riprodursi tramite inseminazione FIVET rivolgendosi al Dr. Pyro.
Cosi facendo umiliò Ivan e lo sconfisse semplicemente lanciandogli marshmallow in continuazione e scartavetrando le ruote giganti dell' auto di suo padre fino a ridurle quadrate, anche se nel pomeriggio Gonga si mise a suonare il suo Gong in segno di resa al più grande degli eroi: il leviatano nero.
Egli si autonominò sovrano del regno di Tegucigalpa, mettendo un'italohonduregno al comando della guardia forestale reale e del servizio postale, mentre la moglie (che aspettava un figlio da Anacleto il famoso custode del cimitero) alla guida della Cittadella spettrale dove il lunedì mattina era festa.
Durante il Risorgimento però, lo Stato Pontificio decise di scomunicare tutta Tegucigalpa, dato che nessuno dei custodi delle altalene soffiava volentieri dentro allo spirometro.
I sacerdoti decisero cosi di obbligare gli adepti a ingoiare caramelle balsamiche per rendere piu pulito l'alito che altrimenti puzzava di defecazione assistita dannosa per lo spirometro.
Durante la cerimonia di ingoiamento, il famosissimo Orcibaldo Fogna star del quiz televisivo

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

Nel frattempo a Tegucigalpa gli italohonduregni stavano premeditando un attacco sofisticato al metanolo.
Il piano prevedeva di riempire scherzosamente, con del buon "vino casareccio acetello", le bottiglie divine poste nel gotha dell'olimpo ed aspettare che Crono facesse partire i termoconvettori.
Il freddo permetteva al calippo di indurirsi, alle spogliarelliste di ballare come un' anguria e a Bombolo di guardare questo magnifico spettacolo praticando dell'autoerotismo in pubblico.
Anacleto, fratello di Bombolo, amico di Tomás Milián e grande fan di Toroseduto, soleva praticare la decorticazione anulare del grillo parlante, ovvero un' insensata mania di persecuzione nei confronti di quel sadico ma docile insettino saltellante. Purtroppo in quegli anni al telefono mancavano i fili, quindi telefonare diventava assai difficile, invece era semplice (ma vietato) sostituire lo spinterogeno dell'Alfetta con quello, estremamente più potente della motosega di Zio Paperone.
Intanto Topogigio sulla spiaggia cercava invano di distruggere l'ipotetico figlio di Zaithan per poter finire i marshmellow da lui gelosamente custoditi nel tempio.
Accadde però qualcosa di sconvolgente quanto puzzolente , ovvero il capitano Findus fù trascinato nel più putrido letamaio di Tegucigalpa annaspando tra gli escrementi per l'intero mese di Luglio.
Egli riuscì però a ridurre un po l'odore nascondendosi tra i Marshmellow scatenando però l'ira di Ivan figlio di Zaithan, così Topogigio decise di riprodursi tramite inseminazione FIVET rivolgendosi al Dr. Pyro.
Cosi facendo umiliò Ivan e lo sconfisse semplicemente lanciandogli marshmallow in continuazione e scartavetrando le ruote giganti dell' auto di suo padre fino a ridurle quadrate, anche se nel pomeriggio Gonga si mise a suonare il suo Gong in segno di resa al più grande degli eroi: il leviatano nero.
Egli si autonominò sovrano del regno di Tegucigalpa, mettendo un'italohonduregno al comando della guardia forestale reale e del servizio postale, mentre la moglie (che aspettava un figlio da Anacleto il famoso custode del cimitero) alla guida della Cittadella spettrale dove il lunedì mattina era festa.
Durante il Risorgimento però, lo Stato Pontificio decise di scomunicare tutta Tegucigalpa, dato che nessuno dei custodi delle altalene soffiava volentieri dentro allo spirometro.
I sacerdoti decisero cosi di obbligare gli adepti a ingoiare caramelle balsamiche per rendere piu pulito l'alito che altrimenti puzzava di defecazione assistita dannosa per lo spirometro.
Durante la cerimonia di ingoiamento, il famosissimo Orcibaldo Fogna star del quiz televisivo è riuscito a far

Nel frattempo a Tegucigalpa gli italohonduregni stavano premeditando un attacco sofisticato al metanolo.
Il piano prevedeva di riempire scherzosamente, con del buon "vino casareccio acetello", le bottiglie divine poste nel gotha dell'olimpo ed aspettare che Crono facesse partire i termoconvettori.
Il freddo permetteva al calippo di indurirsi, alle spogliarelliste di ballare come un' anguria e a Bombolo di guardare questo magnifico spettacolo praticando dell'autoerotismo in pubblico.
Anacleto, fratello di Bombolo, amico di Tomás Milián e grande fan di Toroseduto, soleva praticare la decorticazione anulare del grillo parlante, ovvero un' insensata mania di persecuzione nei confronti di quel sadico ma docile insettino saltellante. Purtroppo in quegli anni al telefono mancavano i fili, quindi telefonare diventava assai difficile, invece era semplice (ma vietato) sostituire lo spinterogeno dell'Alfetta con quello, estremamente più potente della motosega di Zio Paperone.
Intanto Topogigio sulla spiaggia cercava invano di distruggere l'ipotetico figlio di Zaithan per poter finire i marshmellow da lui gelosamente custoditi nel tempio.
Accadde però qualcosa di sconvolgente quanto puzzolente , ovvero il capitano Findus fù trascinato nel più putrido letamaio di Tegucigalpa annaspando tra gli escrementi per l'intero mese di Luglio.
Egli riuscì però a ridurre un po l'odore nascondendosi tra i Marshmellow scatenando però l'ira di Ivan figlio di Zaithan, così Topogigio decise di riprodursi tramite inseminazione FIVET rivolgendosi al Dr. Pyro.
Cosi facendo umiliò Ivan e lo sconfisse semplicemente lanciandogli marshmallow in continuazione e scartavetrando le ruote giganti dell' auto di suo padre fino a ridurle quadrate, anche se nel pomeriggio Gonga si mise a suonare il suo Gong in segno di resa al più grande degli eroi: il leviatano nero.
Egli si autonominò sovrano del regno di Tegucigalpa, mettendo un'italohonduregno al comando della guardia forestale reale e del servizio postale, mentre la moglie (che aspettava un figlio da Anacleto il famoso custode del cimitero) alla guida della Cittadella spettrale dove il lunedì mattina era festa.
Durante il Risorgimento però, lo Stato Pontificio decise di scomunicare tutta Tegucigalpa, dato che nessuno dei custodi delle altalene soffiava volentieri dentro allo spirometro.
I sacerdoti decisero cosi di obbligare gli adepti a ingoiare caramelle balsamiche per rendere piu pulito l'alito che altrimenti puzzava di defecazione assistita dannosa per lo spirometro.
Durante la cerimonia di ingoiamento, il famosissimo Orcibaldo Fogna star del quiz televisivo "raschia tutto" , riuscì a fargli credere

_________________
... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

Nel frattempo a Tegucigalpa gli italohonduregni stavano premeditando un attacco sofisticato al metanolo.
Il piano prevedeva di riempire scherzosamente, con del buon "vino casareccio acetello", le bottiglie divine poste nel gotha dell'olimpo ed aspettare che Crono facesse partire i termoconvettori.
Il freddo permetteva al calippo di indurirsi, alle spogliarelliste di ballare come un' anguria e a Bombolo di guardare questo magnifico spettacolo praticando dell'autoerotismo in pubblico.
Anacleto, fratello di Bombolo, amico di Tomás Milián e grande fan di Toroseduto, soleva praticare la decorticazione anulare del grillo parlante, ovvero un' insensata mania di persecuzione nei confronti di quel sadico ma docile insettino saltellante. Purtroppo in quegli anni al telefono mancavano i fili, quindi telefonare diventava assai difficile, invece era semplice (ma vietato) sostituire lo spinterogeno dell'Alfetta con quello, estremamente più potente della motosega di Zio Paperone.
Intanto Topogigio sulla spiaggia cercava invano di distruggere l'ipotetico figlio di Zaithan per poter finire i marshmellow da lui gelosamente custoditi nel tempio.
Accadde però qualcosa di sconvolgente quanto puzzolente , ovvero il capitano Findus fù trascinato nel più putrido letamaio di Tegucigalpa annaspando tra gli escrementi per l'intero mese di Luglio.
Egli riuscì però a ridurre un po l'odore nascondendosi tra i Marshmellow scatenando però l'ira di Ivan figlio di Zaithan, così Topogigio decise di riprodursi tramite inseminazione FIVET rivolgendosi al Dr. Pyro.
Cosi facendo umiliò Ivan e lo sconfisse semplicemente lanciandogli marshmallow in continuazione e scartavetrando le ruote giganti dell' auto di suo padre fino a ridurle quadrate, anche se nel pomeriggio Gonga si mise a suonare il suo Gong in segno di resa al più grande degli eroi: il leviatano nero.
Egli si autonominò sovrano del regno di Tegucigalpa, mettendo un'italohonduregno al comando della guardia forestale reale e del servizio postale, mentre la moglie (che aspettava un figlio da Anacleto il famoso custode del cimitero) alla guida della Cittadella spettrale dove il lunedì mattina era festa.
Durante il Risorgimento però, lo Stato Pontificio decise di scomunicare tutta Tegucigalpa, dato che nessuno dei custodi delle altalene soffiava volentieri dentro allo spirometro.
I sacerdoti decisero cosi di obbligare gli adepti a ingoiare caramelle balsamiche per rendere piu pulito l'alito che altrimenti puzzava di defecazione assistita dannosa per lo spirometro.
Durante la cerimonia di ingoiamento, il famosissimo Orcibaldo Fogna star del quiz televisivo "raschia tutto" , riuscì a fargli credere che l' uomo nero

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MY ENGINEER (MAIN CHARACTER)

MY MESMER

MY GUARDIAN

Nel frattempo a Tegucigalpa gli italohonduregni stavano premeditando un attacco sofisticato al metanolo.
Il piano prevedeva di riempire scherzosamente, con del buon "vino casareccio acetello", le bottiglie divine poste nel gotha dell'olimpo ed aspettare che Crono facesse partire i termoconvettori.
Il freddo permetteva al calippo di indurirsi, alle spogliarelliste di ballare come un' anguria e a Bombolo di guardare questo magnifico spettacolo praticando dell'autoerotismo in pubblico.
Anacleto, fratello di Bombolo, amico di Tomás Milián e grande fan di Toroseduto, soleva praticare la decorticazione anulare del grillo parlante, ovvero un' insensata mania di persecuzione nei confronti di quel sadico ma docile insettino saltellante. Purtroppo in quegli anni al telefono mancavano i fili, quindi telefonare diventava assai difficile, invece era semplice (ma vietato) sostituire lo spinterogeno dell'Alfetta con quello, estremamente più potente della motosega di Zio Paperone.
Intanto Topogigio sulla spiaggia cercava invano di distruggere l'ipotetico figlio di Zaithan per poter finire i marshmellow da lui gelosamente custoditi nel tempio.
Accadde però qualcosa di sconvolgente quanto puzzolente , ovvero il capitano Findus fù trascinato nel più putrido letamaio di Tegucigalpa annaspando tra gli escrementi per l'intero mese di Luglio.
Egli riuscì però a ridurre un po l'odore nascondendosi tra i Marshmellow scatenando però l'ira di Ivan figlio di Zaithan, così Topogigio decise di riprodursi tramite inseminazione FIVET rivolgendosi al Dr. Pyro.
Cosi facendo umiliò Ivan e lo sconfisse semplicemente lanciandogli marshmallow in continuazione e scartavetrando le ruote giganti dell' auto di suo padre fino a ridurle quadrate, anche se nel pomeriggio Gonga si mise a suonare il suo Gong in segno di resa al più grande degli eroi: il leviatano nero.
Egli si autonominò sovrano del regno di Tegucigalpa, mettendo un'italohonduregno al comando della guardia forestale reale e del servizio postale, mentre la moglie (che aspettava un figlio da Anacleto il famoso custode del cimitero) alla guida della Cittadella spettrale dove il lunedì mattina era festa.
Durante il Risorgimento però, lo Stato Pontificio decise di scomunicare tutta Tegucigalpa, dato che nessuno dei custodi delle altalene soffiava volentieri dentro allo spirometro.
I sacerdoti decisero cosi di obbligare gli adepti a ingoiare caramelle balsamiche per rendere piu pulito l'alito che altrimenti puzzava di defecazione assistita dannosa per lo spirometro.
Durante la cerimonia di ingoiamento, il famosissimo Orcibaldo Fogna star del quiz televisivo "raschia tutto" , riuscì a fargli credere che l' uomo nero fosse Renato Zero e

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

Nel frattempo a Tegucigalpa gli italohonduregni stavano premeditando un attacco sofisticato al metanolo.
Il piano prevedeva di riempire scherzosamente, con del buon "vino casareccio acetello", le bottiglie divine poste nel gotha dell'olimpo ed aspettare che Crono facesse partire i termoconvettori.
Il freddo permetteva al calippo di indurirsi, alle spogliarelliste di ballare come un' anguria e a Bombolo di guardare questo magnifico spettacolo praticando dell'autoerotismo in pubblico.
Anacleto, fratello di Bombolo, amico di Tomás Milián e grande fan di Toroseduto, soleva praticare la decorticazione anulare del grillo parlante, ovvero un' insensata mania di persecuzione nei confronti di quel sadico ma docile insettino saltellante. Purtroppo in quegli anni al telefono mancavano i fili, quindi telefonare diventava assai difficile, invece era semplice (ma vietato) sostituire lo spinterogeno dell'Alfetta con quello, estremamente più potente della motosega di Zio Paperone.
Intanto Topogigio sulla spiaggia cercava invano di distruggere l'ipotetico figlio di Zaithan per poter finire i marshmellow da lui gelosamente custoditi nel tempio.
Accadde però qualcosa di sconvolgente quanto puzzolente , ovvero il capitano Findus fù trascinato nel più putrido letamaio di Tegucigalpa annaspando tra gli escrementi per l'intero mese di Luglio.
Egli riuscì però a ridurre un po l'odore nascondendosi tra i Marshmellow scatenando però l'ira di Ivan figlio di Zaithan, così Topogigio decise di riprodursi tramite inseminazione FIVET rivolgendosi al Dr. Pyro.
Cosi facendo umiliò Ivan e lo sconfisse semplicemente lanciandogli marshmallow in continuazione e scartavetrando le ruote giganti dell' auto di suo padre fino a ridurle quadrate, anche se nel pomeriggio Gonga si mise a suonare il suo Gong in segno di resa al più grande degli eroi: il leviatano nero.
Egli si autonominò sovrano del regno di Tegucigalpa, mettendo un'italohonduregno al comando della guardia forestale reale e del servizio postale, mentre la moglie (che aspettava un figlio da Anacleto il famoso custode del cimitero) alla guida della Cittadella spettrale dove il lunedì mattina era festa.
Durante il Risorgimento però, lo Stato Pontificio decise di scomunicare tutta Tegucigalpa, dato che nessuno dei custodi delle altalene soffiava volentieri dentro allo spirometro.
I sacerdoti decisero cosi di obbligare gli adepti a ingoiare caramelle balsamiche per rendere piu pulito l'alito che altrimenti puzzava di defecazione assistita dannosa per lo spirometro.
Durante la cerimonia di ingoiamento, il famosissimo Orcibaldo Fogna star del quiz televisivo "raschia tutto" , riuscì a fargli credere che l' uomo nero fosse Renato Zero e che le tartarughe ninja

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