Le raganelle rosse erano rare quanto ricercate per la loro prelibetezza. Esistevano dei veri e propri squadroni di cacciatori che nottetempo si appostavano ai GK. Nei broadcast se ne potevano vedere a milioni, pronti con i guadini atomici del pianeta Terminus
Quel giorno successe che i terminusiani installarono Tomcat sul PC dei cacciatori e senza nessun avvertimento, ma con astuzia extraterrestre, cancellarono dal terminale le date di tutti i servlet installati nella cartella chiamata "Caccia alla Raganella" .
Purtroppo il backup, fatto un anno prima, non salvò ma cancellò tutti i dati inerenti l'organizzazione delle battute di caccia e grosse bestemmie si levarono nella valle polverosa.
I cacciatori di Raganelle decisero quindi di contattare Centodiciotto, "il mago del Computer", smanettone, ma capace di clonare la RAM e compilare un kernel mentre faceva colazione.
Questo provocò "nvidia" nel popolo che non era capace di viaggiare nell'iperspazio, posto che pullulava di Raganelle. Decisero quindi di abbandonare la nave madre chiamata Nostromo in onore del famoso tonno in scatola alimento base del rancio. Mangia tonno oggi, mangia tonno domani, i soldati reclamarono il tonno insuperabile RioMare ma il comandante era piu` tirchio e continuava a comprare quello cinese, decisamente più economico.
Solo quando scattò l'embargo il cuoco cominciò a impiegare le RaganelleRosse al gusto di supercazzola aliena come merce di scambio, vendendole a 10.000 adena l'una !
La quotazione schizzò sporcando tutto il muro (da quì WallStreet) e facendo così incazzare i mastodontici colossi delle perdute profondità marine i Micellanoursaur.
Si scatenò così l'alleanza tra RaganelleRosse e Micellanoursaur chiamata AgL. Dopo tantissimo tempo le paludi tornarono a pullulare di ritardati che giravano armati fino al collo di puzzette di carnevale, miniciccioli, qualche petofono e falli enormi di gomma, a caccia di questi animali.
Intanto sull'astronave madre la donna delle pulizie aveva scoperto i codici del Bancomat del Comandante , lei propose a tutte le colleghe di prosciugare il conto del poveretto , che dopo poco si accorse che il suo stipendio non durava niente!!! Decise così di risparmiare e tagliare tutte le risorse destinate all'acquisto del "cinema a luci rosse" che serviva a placare la voglia di trombare. Sfortunatamente fu tutto inutile .... la voglia di trombare prevalse sulla volonta' di risparmiare
e l'astronave si trasformò nella più grande casa per prostitute esistente nello spazio conosciuto.
Arrivavano clienti da tutte le galassie, esseri strani con tre gambe e ventisei dita, pronti a tutto pur di ingropparsi una maiala.
Gli avventori pagavano donando enormi, inestimabili ed antichissimi , oggetti fallici risalenti all'anno 2009 e oltretutto, alle signore più esigenti il fallu electronicus, capace di generare 10.000 vibrazioni al minuto cosi da imprimere un coitus infinitus !
Presto però il fallus-electronicus divenne roba vecchia, arrivò il dual fallus-electronicus, composo da due cilindri e dotato di due terminali capaci di soddisfare contemporaneamente le esigenze erotiche di

Le raganelle rosse erano rare quanto ricercate per la loro prelibetezza. Esistevano dei veri e propri squadroni di cacciatori che nottetempo si appostavano ai GK. Nei broadcast se ne potevano vedere a milioni, pronti con i guadini atomici del pianeta Terminus
Quel giorno successe che i terminusiani installarono Tomcat sul PC dei cacciatori e senza nessun avvertimento, ma con astuzia extraterrestre, cancellarono dal terminale le date di tutti i servlet installati nella cartella chiamata "Caccia alla Raganella" .
Purtroppo il backup, fatto un anno prima, non salvò ma cancellò tutti i dati inerenti l'organizzazione delle battute di caccia e grosse bestemmie si levarono nella valle polverosa.
I cacciatori di Raganelle decisero quindi di contattare Centodiciotto, "il mago del Computer", smanettone, ma capace di clonare la RAM e compilare un kernel mentre faceva colazione.
Questo provocò "nvidia" nel popolo che non era capace di viaggiare nell'iperspazio, posto che pullulava di Raganelle. Decisero quindi di abbandonare la nave madre chiamata Nostromo in onore del famoso tonno in scatola alimento base del rancio. Mangia tonno oggi, mangia tonno domani, i soldati reclamarono il tonno insuperabile RioMare ma il comandante era piu` tirchio e continuava a comprare quello cinese, decisamente più economico.
Solo quando scattò l'embargo il cuoco cominciò a impiegare le RaganelleRosse al gusto di supercazzola aliena come merce di scambio, vendendole a 10.000 adena l'una !
La quotazione schizzò sporcando tutto il muro (da quì WallStreet) e facendo così incazzare i mastodontici colossi delle perdute profondità marine i Micellanoursaur.
Si scatenò così l'alleanza tra RaganelleRosse e Micellanoursaur chiamata AgL. Dopo tantissimo tempo le paludi tornarono a pullulare di ritardati che giravano armati fino al collo di puzzette di carnevale, miniciccioli, qualche petofono e falli enormi di gomma, a caccia di questi animali.
Intanto sull'astronave madre la donna delle pulizie aveva scoperto i codici del Bancomat del Comandante , lei propose a tutte le colleghe di prosciugare il conto del poveretto , che dopo poco si accorse che il suo stipendio non durava niente!!! Decise così di risparmiare e tagliare tutte le risorse destinate all'acquisto del "cinema a luci rosse" che serviva a placare la voglia di trombare. Sfortunatamente fu tutto inutile .... la voglia di trombare prevalse sulla volonta' di risparmiare
e l'astronave si trasformò nella più grande casa per prostitute esistente nello spazio conosciuto.
Arrivavano clienti da tutte le galassie, esseri strani con tre gambe e ventisei dita, pronti a tutto pur di ingropparsi una maiala.
Gli avventori pagavano donando enormi, inestimabili ed antichissimi , oggetti fallici risalenti all'anno 2009 e oltretutto, alle signore più esigenti il fallu electronicus, capace di generare 10.000 vibrazioni al minuto cosi da imprimere un coitus infinitus !
Presto però il fallus-electronicus divenne roba vecchia, arrivò il dual fallus-electronicus, composo da due cilindri e dotato di due terminali capaci di soddisfare contemporaneamente le esigenze erotiche delle vergini venusiane dotate di

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"La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto; la saggezza è sapere di non doverlo mettere in una macedonia di frutta." Brian O'Driscoll

Le raganelle rosse erano rare quanto ricercate per la loro prelibetezza. Esistevano dei veri e propri squadroni di cacciatori che nottetempo si appostavano ai GK. Nei broadcast se ne potevano vedere a milioni, pronti con i guadini atomici del pianeta Terminus
Quel giorno successe che i terminusiani installarono Tomcat sul PC dei cacciatori e senza nessun avvertimento, ma con astuzia extraterrestre, cancellarono dal terminale le date di tutti i servlet installati nella cartella chiamata "Caccia alla Raganella" .
Purtroppo il backup, fatto un anno prima, non salvò ma cancellò tutti i dati inerenti l'organizzazione delle battute di caccia e grosse bestemmie si levarono nella valle polverosa.
I cacciatori di Raganelle decisero quindi di contattare Centodiciotto, "il mago del Computer", smanettone, ma capace di clonare la RAM e compilare un kernel mentre faceva colazione.
Questo provocò "nvidia" nel popolo che non era capace di viaggiare nell'iperspazio, posto che pullulava di Raganelle. Decisero quindi di abbandonare la nave madre chiamata Nostromo in onore del famoso tonno in scatola alimento base del rancio. Mangia tonno oggi, mangia tonno domani, i soldati reclamarono il tonno insuperabile RioMare ma il comandante era piu` tirchio e continuava a comprare quello cinese, decisamente più economico.
Solo quando scattò l'embargo il cuoco cominciò a impiegare le RaganelleRosse al gusto di supercazzola aliena come merce di scambio, vendendole a 10.000 adena l'una !
La quotazione schizzò sporcando tutto il muro (da quì WallStreet) e facendo così incazzare i mastodontici colossi delle perdute profondità marine i Micellanoursaur.
Si scatenò così l'alleanza tra RaganelleRosse e Micellanoursaur chiamata AgL. Dopo tantissimo tempo le paludi tornarono a pullulare di ritardati che giravano armati fino al collo di puzzette di carnevale, miniciccioli, qualche petofono e falli enormi di gomma, a caccia di questi animali.
Intanto sull'astronave madre la donna delle pulizie aveva scoperto i codici del Bancomat del Comandante , lei propose a tutte le colleghe di prosciugare il conto del poveretto , che dopo poco si accorse che il suo stipendio non durava niente!!! Decise così di risparmiare e tagliare tutte le risorse destinate all'acquisto del "cinema a luci rosse" che serviva a placare la voglia di trombare. Sfortunatamente fu tutto inutile .... la voglia di trombare prevalse sulla volonta' di risparmiare
e l'astronave si trasformò nella più grande casa per prostitute esistente nello spazio conosciuto.
Arrivavano clienti da tutte le galassie, esseri strani con tre gambe e ventisei dita, pronti a tutto pur di ingropparsi una maiala.
Gli avventori pagavano donando enormi, inestimabili ed antichissimi , oggetti fallici risalenti all'anno 2009 e oltretutto, alle signore più esigenti il fallu electronicus, capace di generare 10.000 vibrazioni al minuto cosi da imprimere un coitus infinitus !
Presto però il fallus-electronicus divenne roba vecchia, arrivò il dual fallus-electronicus, composo da due cilindri e dotato di due terminali capaci di soddisfare contemporaneamente le esigenze erotiche delle vergini venusiane dotate di due passere.

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....