Ogni anno, il 14 Agosto, al sorgere della luna, i 4 vecchi saggi del paesino di Maquantebbonalabirra capitale dei Trinkabirra, si recavano sul monte della "fermentazione" con sedici Asini affetti da una diarrhea acuta ma carichi di luppolo !
Sul monte salirono pure una coppia di buoi affetti da Alzheimer cronico che trainavano un carro pieno zeppo di marijuana e di racanacci verdi, comprati a caro prezzo da un mercante maltese.
L'idea era di sostituire, nella preparazione della birra, il malto con la marijuana e tentare di realizzare la birra più stupefacente mai vista al mondo, in modo da trarre ingenti benefici economici dalla commercializzazione dell'innovativo prodotto.
Purtroppo un imprevisto rovinò i loro piani, e dovettero ricominciare tutto da capo.
All'arrivo scoprirono che la marijuana non era più sui carri: l'aveva fregata il K1U nell'intento d'indebolire l'economia nemica. Quindi decisero di riprendersi il maltolto con ogni mezzo, organizzarono raid aerei e imboscate con granate infrattate tra la fitta vegetazione che offriva riparo agli occhi dei passanti.
Dopo il lancio dell'UAV, visualizzarono K1U sul radar, stava consegnando la refurtiva ai terroristi in cambio di 150 RPD, 10 barret e 50 zucchine ripiene di pane grattato e carne di scrofa essiccata al sole di mezzanotte norvegese. Purtroppo per lui non riuscì a completare lo scambio, poiche' venne travolto da una valanga di fango infetto che lo trasformo' nel più spietato killer mai visto al mondo, un essere mostruosamente crudele capace di stroncare la vita di un povero bambino innocente con un semplice rutto.
Recuperato il bottino, i Trinkabirra si sono diretti nuovamente al centro fermentazione. Si misero subito al lavoro al progetto rimasto in sospeso mettendo in ammollo la pelle di racanaccio e le code di lucertola assieme alla Marijuana, ottenendo il liquido della prima fase.
Subito dopo lo fecero bollire e aggiunsero nero di seppia per renderlo piu' corposo, e aggiunsero cavolo verza e broccoletti di bruxelles, il tutto venne poi miscelato ad un catalizzatore fatto con ossa di iguana polverizzate.
L'antenato della Birra aveva un retrogusto d'avena che ricordava l'odore di calzini non lavati da almeno cinque settimane, tuttavia piaceva ai soldati, gli dava vigore e quel "non so che".
Nel frattempo i trinkavino vietarono ai loro soldati ogni tipo di lussuria e, per non essere inferiori, crearono la grappa di Vino novello ed organizzarono una gara di rutti, generando grandi vortici di aria che risucchiavano di tutto.
La procedura per preparare l'infame bevanda consisteva nell'immergere le braghe di tela dei soldati reduci da sgommate marroni dopo una sbronza.
L'ammollo durava per 24 ore, per acquisire un sapore maggiore con retrogusto di tarzanello e color Marrone torbido che si abbina bene all'umore nero delle truppe.
Infatti era appena stato deciso di tagliare i fondi destinati all'approvvigionamento.
Fù allora che i sindacati organizzarono una manifestazione: chiamarano Beppe Grillo e il giornalista Marco Travaglio e la straordinaria partecipazione della Gialappa's Band per non parlare dell'intervento straordinario del Pippo nazionale che

Ogni anno, il 14 Agosto, al sorgere della luna, i 4 vecchi saggi del paesino di Maquantebbonalabirra capitale dei Trinkabirra, si recavano sul monte della "fermentazione" con sedici Asini affetti da una diarrhea acuta ma carichi di luppolo !
Sul monte salirono pure una coppia di buoi affetti da Alzheimer cronico che trainavano un carro pieno zeppo di marijuana e di racanacci verdi, comprati a caro prezzo da un mercante maltese.
L'idea era di sostituire, nella preparazione della birra, il malto con la marijuana e tentare di realizzare la birra più stupefacente mai vista al mondo, in modo da trarre ingenti benefici economici dalla commercializzazione dell'innovativo prodotto.
Purtroppo un imprevisto rovinò i loro piani, e dovettero ricominciare tutto da capo.
All'arrivo scoprirono che la marijuana non era più sui carri: l'aveva fregata il K1U nell'intento d'indebolire l'economia nemica. Quindi decisero di riprendersi il maltolto con ogni mezzo, organizzarono raid aerei e imboscate con granate infrattate tra la fitta vegetazione che offriva riparo agli occhi dei passanti.
Dopo il lancio dell'UAV, visualizzarono K1U sul radar, stava consegnando la refurtiva ai terroristi in cambio di 150 RPD, 10 barret e 50 zucchine ripiene di pane grattato e carne di scrofa essiccata al sole di mezzanotte norvegese. Purtroppo per lui non riuscì a completare lo scambio, poiche' venne travolto da una valanga di fango infetto che lo trasformo' nel più spietato killer mai visto al mondo, un essere mostruosamente crudele capace di stroncare la vita di un povero bambino innocente con un semplice rutto.
Recuperato il bottino, i Trinkabirra si sono diretti nuovamente al centro fermentazione. Si misero subito al lavoro al progetto rimasto in sospeso mettendo in ammollo la pelle di racanaccio e le code di lucertola assieme alla Marijuana, ottenendo il liquido della prima fase.
Subito dopo lo fecero bollire e aggiunsero nero di seppia per renderlo piu' corposo, e aggiunsero cavolo verza e broccoletti di bruxelles, il tutto venne poi miscelato ad un catalizzatore fatto con ossa di iguana polverizzate.
L'antenato della Birra aveva un retrogusto d'avena che ricordava l'odore di calzini non lavati da almeno cinque settimane, tuttavia piaceva ai soldati, gli dava vigore e quel "non so che".
Nel frattempo i trinkavino vietarono ai loro soldati ogni tipo di lussuria e, per non essere inferiori, crearono la grappa di Vino novello ed organizzarono una gara di rutti, generando grandi vortici di aria che risucchiavano di tutto.
La procedura per preparare l'infame bevanda consisteva nell'immergere le braghe di tela dei soldati reduci da sgommate marroni dopo una sbronza.
L'ammollo durava per 24 ore, per acquisire un sapore maggiore con retrogusto di tarzanello e color Marrone torbido che si abbina bene all'umore nero delle truppe.
Infatti era appena stato deciso di tagliare i fondi destinati all'approvvigionamento.
Fù allora che i sindacati organizzarono una manifestazione: chiamarano Beppe Grillo e il giornalista Marco Travaglio e la straordinaria partecipazione della Gialappa's Band per non parlare dell'intervento straordinario del Pippo nazionale che presidenziò personalmente l'evento.

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....