Da quel giorno Tequatl entrò nella leggenda e divenne uno dei sette nani piu' potenti dell'emisfero boreale ; ciò scatenò l'ira dell'altro emisfero e del suo generale Manfred Von Richtofen che guido una spedizione contro i poveri Nani ignari del fatto che il capitano del vascello fantasma stava rollando una canna al gusto peperoncino messicano che lo mandò fuori rotta e fuori dai coglioni .
"Gianni il bello" , fratello minorato di Tequatl , però decise di fargli una sorpresa per il suo compleanno insieme a Shatterer e quella gnoccolona di sua zia germana sorella di Jormag.
Intanto Taidha Covington, pronipote di TrevorMcKingley (noto anche come il Niubbo) , viveva tra i funghi allucinogeni assieme a Erripotti, Gocu e Vegeta e per passare il tempo si divertiva a spogliare le barbie. Questa sua nota perversione era ormai conosciuta da Mastro Lindo, che a sua volta magiava delle erbe lavate con la candeggina e un giorno finì col colorarsi di uno strano color giallazzurro. Tentò di decolorarsi facendo un bagno nel catino di plastica ma a Tequatl ciò non fu gradito e scomunico' Gesù, il quale, arrabbiato, scomunicò a sua volta l'incolpevole Don Matteo.
Cecchini decise allora di farsi prete per occupare la sua cappella, e preoccuparsi delle verginelle stolte nelle abbazie di Antananarivo ed ingrassare serenamente.
Calimero jettatore nero intanto meditava sulla suicidazione di Orlando e su come Fernando beveva il Fernet scaduto da due anni, quando Gianni il bello finalmente prese l'ombrello aerodinamico brandendolo minaccioso contro Tequatl.
Tequatl si armò di papaye al gusto di calippo alla banana e se le mise nel portafogli e lì tenné al sicuro per unpo.
Finchè Gianni decise di togliersi le tonsille infette sbavadosi ed asportando tanto di bile.
Nel frattempo Trevor vinceva la corsa del sacco contro la Mucca Carolina senza aver utilizzato la bomba di dopping, la mucca quindi decise di ritirarsi nella stalla e aspettare che venisse giorno ... mentre Gianni si calava un LSD ogni sera nella landa desolata di Finpilchilandia sognando una cubana ignuda che ballava la Chucaracha ma poi , svegliandosi , vedeva invece Gabibbo che stava muovendosi tutto depilato come Arnaud Salivet, e ciò lo rese incredibilmente triste.
Tuttavia, nel 3960 Arturo, figlio di Arcibaldo biscugino di Trevor , 1946 anni in ritardo, trovò una soluzione a pucciare banane nel latte mescolando sapientemente droga digitale e ricotta di capra quindi si addormento' sognando una papaia cotta al vapore e riposò felice.
Nella notte fu punto da un dinosauro ape che era entrato dalla canna fumaria manco fosse Mary Poppins, fu così rapido e preciso e dannatamente efficace che gli passarono i reumatismi e i dolori muscolari e la prostata finalmente guarì dal suo stato ipnotico pseudomeditativo indotto dal catalinfrangente di un autocarro senza luci di posizione.
Fu così che Arturo prese tutto il suo fagotto, farcito con frittata e maionese, e si recò al cospetto di Re Ornaldo il fanfarone residente in via nomentana, e gli chiese se ne voleva un pezzo ma Ornaldo stava spolpando una pollastra al curry , chili caciucco e wurstell e contorno di patate.
Deluso Arturo si diresse

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Da quel giorno Tequatl entrò nella leggenda e divenne uno dei sette nani piu' potenti dell'emisfero boreale ; ciò scatenò l'ira dell'altro emisfero e del suo generale Manfred Von Richtofen che guido una spedizione contro i poveri Nani ignari del fatto che il capitano del vascello fantasma stava rollando una canna al gusto peperoncino messicano che lo mandò fuori rotta e fuori dai coglioni .
"Gianni il bello" , fratello minorato di Tequatl , però decise di fargli una sorpresa per il suo compleanno insieme a Shatterer e quella gnoccolona di sua zia germana sorella di Jormag.
Intanto Taidha Covington, pronipote di TrevorMcKingley (noto anche come il Niubbo) , viveva tra i funghi allucinogeni assieme a Erripotti, Gocu e Vegeta e per passare il tempo si divertiva a spogliare le barbie. Questa sua nota perversione era ormai conosciuta da Mastro Lindo, che a sua volta magiava delle erbe lavate con la candeggina e un giorno finì col colorarsi di uno strano color giallazzurro. Tentò di decolorarsi facendo un bagno nel catino di plastica ma a Tequatl ciò non fu gradito e scomunico' Gesù, il quale, arrabbiato, scomunicò a sua volta l'incolpevole Don Matteo.
Cecchini decise allora di farsi prete per occupare la sua cappella, e preoccuparsi delle verginelle stolte nelle abbazie di Antananarivo ed ingrassare serenamente.
Calimero jettatore nero intanto meditava sulla suicidazione di Orlando e su come Fernando beveva il Fernet scaduto da due anni, quando Gianni il bello finalmente prese l'ombrello aerodinamico brandendolo minaccioso contro Tequatl.
Tequatl si armò di papaye al gusto di calippo alla banana e se le mise nel portafogli e lì tenné al sicuro per unpo.
Finchè Gianni decise di togliersi le tonsille infette sbavadosi ed asportando tanto di bile.
Nel frattempo Trevor vinceva la corsa del sacco contro la Mucca Carolina senza aver utilizzato la bomba di dopping, la mucca quindi decise di ritirarsi nella stalla e aspettare che venisse giorno ... mentre Gianni si calava un LSD ogni sera nella landa desolata di Finpilchilandia sognando una cubana ignuda che ballava la Chucaracha ma poi , svegliandosi , vedeva invece Gabibbo che stava muovendosi tutto depilato come Arnaud Salivet, e ciò lo rese incredibilmente triste.
Tuttavia, nel 3960 Arturo, figlio di Arcibaldo biscugino di Trevor , 1946 anni in ritardo, trovò una soluzione a pucciare banane nel latte mescolando sapientemente droga digitale e ricotta di capra quindi si addormento' sognando una papaia cotta al vapore e riposò felice.
Nella notte fu punto da un dinosauro ape che era entrato dalla canna fumaria manco fosse Mary Poppins, fu così rapido e preciso e dannatamente efficace che gli passarono i reumatismi e i dolori muscolari e la prostata finalmente guarì dal suo stato ipnotico pseudomeditativo indotto dal catalinfrangente di un autocarro senza luci di posizione.
Fu così che Arturo prese tutto il suo fagotto, farcito con frittata e maionese, e si recò al cospetto di Re Ornaldo il fanfarone residente in via nomentana, e gli chiese se ne voleva un pezzo ma Ornaldo stava spolpando una pollastra al curry , chili caciucco e wurstell e contorno di patate.
Deluso Arturo si diresse in un ristorante Cinese

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

Da quel giorno Tequatl entrò nella leggenda e divenne uno dei sette nani piu' potenti dell'emisfero boreale ; ciò scatenò l'ira dell'altro emisfero e del suo generale Manfred Von Richtofen che guido una spedizione contro i poveri Nani ignari del fatto che il capitano del vascello fantasma stava rollando una canna al gusto peperoncino messicano che lo mandò fuori rotta e fuori dai coglioni .
"Gianni il bello" , fratello minorato di Tequatl , però decise di fargli una sorpresa per il suo compleanno insieme a Shatterer e quella gnoccolona di sua zia germana sorella di Jormag.
Intanto Taidha Covington, pronipote di TrevorMcKingley (noto anche come il Niubbo) , viveva tra i funghi allucinogeni assieme a Erripotti, Gocu e Vegeta e per passare il tempo si divertiva a spogliare le barbie. Questa sua nota perversione era ormai conosciuta da Mastro Lindo, che a sua volta magiava delle erbe lavate con la candeggina e un giorno finì col colorarsi di uno strano color giallazzurro. Tentò di decolorarsi facendo un bagno nel catino di plastica ma a Tequatl ciò non fu gradito e scomunico' Gesù, il quale, arrabbiato, scomunicò a sua volta l'incolpevole Don Matteo.
Cecchini decise allora di farsi prete per occupare la sua cappella, e preoccuparsi delle verginelle stolte nelle abbazie di Antananarivo ed ingrassare serenamente.
Calimero jettatore nero intanto meditava sulla suicidazione di Orlando e su come Fernando beveva il Fernet scaduto da due anni, quando Gianni il bello finalmente prese l'ombrello aerodinamico brandendolo minaccioso contro Tequatl.
Tequatl si armò di papaye al gusto di calippo alla banana e se le mise nel portafogli e lì tenné al sicuro per unpo.
Finchè Gianni decise di togliersi le tonsille infette sbavadosi ed asportando tanto di bile.
Nel frattempo Trevor vinceva la corsa del sacco contro la Mucca Carolina senza aver utilizzato la bomba di dopping, la mucca quindi decise di ritirarsi nella stalla e aspettare che venisse giorno ... mentre Gianni si calava un LSD ogni sera nella landa desolata di Finpilchilandia sognando una cubana ignuda che ballava la Chucaracha ma poi , svegliandosi , vedeva invece Gabibbo che stava muovendosi tutto depilato come Arnaud Salivet, e ciò lo rese incredibilmente triste.
Tuttavia, nel 3960 Arturo, figlio di Arcibaldo biscugino di Trevor , 1946 anni in ritardo, trovò una soluzione a pucciare banane nel latte mescolando sapientemente droga digitale e ricotta di capra quindi si addormento' sognando una papaia cotta al vapore e riposò felice.
Nella notte fu punto da un dinosauro ape che era entrato dalla canna fumaria manco fosse Mary Poppins, fu così rapido e preciso e dannatamente efficace che gli passarono i reumatismi e i dolori muscolari e la prostata finalmente guarì dal suo stato ipnotico pseudomeditativo indotto dal catalinfrangente di un autocarro senza luci di posizione.
Fu così che Arturo prese tutto il suo fagotto, farcito con frittata e maionese, e si recò al cospetto di Re Ornaldo il fanfarone residente in via nomentana, e gli chiese se ne voleva un pezzo ma Ornaldo stava spolpando una pollastra al curry , chili caciucco e wurstell e contorno di patate.
Deluso Arturo si diresse in un ristorante Cinese in cui la vita

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MY ENGINEER (MAIN CHARACTER)

MY MESMER

MY GUARDIAN

Da quel giorno Tequatl entrò nella leggenda e divenne uno dei sette nani piu' potenti dell'emisfero boreale ; ciò scatenò l'ira dell'altro emisfero e del suo generale Manfred Von Richtofen che guido una spedizione contro i poveri Nani ignari del fatto che il capitano del vascello fantasma stava rollando una canna al gusto peperoncino messicano che lo mandò fuori rotta e fuori dai coglioni .
"Gianni il bello" , fratello minorato di Tequatl , però decise di fargli una sorpresa per il suo compleanno insieme a Shatterer e quella gnoccolona di sua zia germana sorella di Jormag.
Intanto Taidha Covington, pronipote di TrevorMcKingley (noto anche come il Niubbo) , viveva tra i funghi allucinogeni assieme a Erripotti, Gocu e Vegeta e per passare il tempo si divertiva a spogliare le barbie. Questa sua nota perversione era ormai conosciuta da Mastro Lindo, che a sua volta magiava delle erbe lavate con la candeggina e un giorno finì col colorarsi di uno strano color giallazzurro. Tentò di decolorarsi facendo un bagno nel catino di plastica ma a Tequatl ciò non fu gradito e scomunico' Gesù, il quale, arrabbiato, scomunicò a sua volta l'incolpevole Don Matteo.
Cecchini decise allora di farsi prete per occupare la sua cappella, e preoccuparsi delle verginelle stolte nelle abbazie di Antananarivo ed ingrassare serenamente.
Calimero jettatore nero intanto meditava sulla suicidazione di Orlando e su come Fernando beveva il Fernet scaduto da due anni, quando Gianni il bello finalmente prese l'ombrello aerodinamico brandendolo minaccioso contro Tequatl.
Tequatl si armò di papaye al gusto di calippo alla banana e se le mise nel portafogli e lì tenné al sicuro per unpo.
Finchè Gianni decise di togliersi le tonsille infette sbavadosi ed asportando tanto di bile.
Nel frattempo Trevor vinceva la corsa del sacco contro la Mucca Carolina senza aver utilizzato la bomba di dopping, la mucca quindi decise di ritirarsi nella stalla e aspettare che venisse giorno ... mentre Gianni si calava un LSD ogni sera nella landa desolata di Finpilchilandia sognando una cubana ignuda che ballava la Chucaracha ma poi , svegliandosi , vedeva invece Gabibbo che stava muovendosi tutto depilato come Arnaud Salivet, e ciò lo rese incredibilmente triste.
Tuttavia, nel 3960 Arturo, figlio di Arcibaldo biscugino di Trevor , 1946 anni in ritardo, trovò una soluzione a pucciare banane nel latte mescolando sapientemente droga digitale e ricotta di capra quindi si addormento' sognando una papaia cotta al vapore e riposò felice.
Nella notte fu punto da un dinosauro ape che era entrato dalla canna fumaria manco fosse Mary Poppins, fu così rapido e preciso e dannatamente efficace che gli passarono i reumatismi e i dolori muscolari e la prostata finalmente guarì dal suo stato ipnotico pseudomeditativo indotto dal catalinfrangente di un autocarro senza luci di posizione.
Fu così che Arturo prese tutto il suo fagotto, farcito con frittata e maionese, e si recò al cospetto di Re Ornaldo il fanfarone residente in via nomentana, e gli chiese se ne voleva un pezzo ma Ornaldo stava spolpando una pollastra al curry , chili caciucco e wurstell e contorno di patate.
Deluso Arturo si diresse in un ristorante Cinese in cui la vita era in pattine e kimono

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Da quel giorno Tequatl entrò nella leggenda e divenne uno dei sette nani piu' potenti dell'emisfero boreale ; ciò scatenò l'ira dell'altro emisfero e del suo generale Manfred Von Richtofen che guido una spedizione contro i poveri Nani ignari del fatto che il capitano del vascello fantasma stava rollando una canna al gusto peperoncino messicano che lo mandò fuori rotta e fuori dai coglioni .
"Gianni il bello" , fratello minorato di Tequatl , però decise di fargli una sorpresa per il suo compleanno insieme a Shatterer e quella gnoccolona di sua zia germana sorella di Jormag.
Intanto Taidha Covington, pronipote di TrevorMcKingley (noto anche come il Niubbo) , viveva tra i funghi allucinogeni assieme a Erripotti, Gocu e Vegeta e per passare il tempo si divertiva a spogliare le barbie. Questa sua nota perversione era ormai conosciuta da Mastro Lindo, che a sua volta magiava delle erbe lavate con la candeggina e un giorno finì col colorarsi di uno strano color giallazzurro. Tentò di decolorarsi facendo un bagno nel catino di plastica ma a Tequatl ciò non fu gradito e scomunico' Gesù, il quale, arrabbiato, scomunicò a sua volta l'incolpevole Don Matteo.
Cecchini decise allora di farsi prete per occupare la sua cappella, e preoccuparsi delle verginelle stolte nelle abbazie di Antananarivo ed ingrassare serenamente.
Calimero jettatore nero intanto meditava sulla suicidazione di Orlando e su come Fernando beveva il Fernet scaduto da due anni, quando Gianni il bello finalmente prese l'ombrello aerodinamico brandendolo minaccioso contro Tequatl.
Tequatl si armò di papaye al gusto di calippo alla banana e se le mise nel portafogli e lì tenné al sicuro per unpo.
Finchè Gianni decise di togliersi le tonsille infette sbavadosi ed asportando tanto di bile.
Nel frattempo Trevor vinceva la corsa del sacco contro la Mucca Carolina senza aver utilizzato la bomba di dopping, la mucca quindi decise di ritirarsi nella stalla e aspettare che venisse giorno ... mentre Gianni si calava un LSD ogni sera nella landa desolata di Finpilchilandia sognando una cubana ignuda che ballava la Chucaracha ma poi , svegliandosi , vedeva invece Gabibbo che stava muovendosi tutto depilato come Arnaud Salivet, e ciò lo rese incredibilmente triste.
Tuttavia, nel 3960 Arturo, figlio di Arcibaldo biscugino di Trevor , 1946 anni in ritardo, trovò una soluzione a pucciare banane nel latte mescolando sapientemente droga digitale e ricotta di capra quindi si addormento' sognando una papaia cotta al vapore e riposò felice.
Nella notte fu punto da un dinosauro ape che era entrato dalla canna fumaria manco fosse Mary Poppins, fu così rapido e preciso e dannatamente efficace che gli passarono i reumatismi e i dolori muscolari e la prostata finalmente guarì dal suo stato ipnotico pseudomeditativo indotto dal catalinfrangente di un autocarro senza luci di posizione.
Fu così che Arturo prese tutto il suo fagotto, farcito con frittata e maionese, e si recò al cospetto di Re Ornaldo il fanfarone residente in via nomentana, e gli chiese se ne voleva un pezzo ma Ornaldo stava spolpando una pollastra al curry , chili caciucco e wurstell e contorno di patate.
Deluso Arturo si diresse in un ristorante Cinese in cui la vita era monotona e tutti vestivano in pattine e kimono

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

Da quel giorno Tequatl entrò nella leggenda e divenne uno dei sette nani piu' potenti dell'emisfero boreale ; ciò scatenò l'ira dell'altro emisfero e del suo generale Manfred Von Richtofen che guido una spedizione contro i poveri Nani ignari del fatto che il capitano del vascello fantasma stava rollando una canna al gusto peperoncino messicano che lo mandò fuori rotta e fuori dai coglioni .
"Gianni il bello" , fratello minorato di Tequatl , però decise di fargli una sorpresa per il suo compleanno insieme a Shatterer e quella gnoccolona di sua zia germana sorella di Jormag.
Intanto Taidha Covington, pronipote di TrevorMcKingley (noto anche come il Niubbo) , viveva tra i funghi allucinogeni assieme a Erripotti, Gocu e Vegeta e per passare il tempo si divertiva a spogliare le barbie. Questa sua nota perversione era ormai conosciuta da Mastro Lindo, che a sua volta magiava delle erbe lavate con la candeggina e un giorno finì col colorarsi di uno strano color giallazzurro. Tentò di decolorarsi facendo un bagno nel catino di plastica ma a Tequatl ciò non fu gradito e scomunico' Gesù, il quale, arrabbiato, scomunicò a sua volta l'incolpevole Don Matteo.
Cecchini decise allora di farsi prete per occupare la sua cappella, e preoccuparsi delle verginelle stolte nelle abbazie di Antananarivo ed ingrassare serenamente.
Calimero jettatore nero intanto meditava sulla suicidazione di Orlando e su come Fernando beveva il Fernet scaduto da due anni, quando Gianni il bello finalmente prese l'ombrello aerodinamico brandendolo minaccioso contro Tequatl.
Tequatl si armò di papaye al gusto di calippo alla banana e se le mise nel portafogli e lì tenné al sicuro per unpo.
Finchè Gianni decise di togliersi le tonsille infette sbavadosi ed asportando tanto di bile.
Nel frattempo Trevor vinceva la corsa del sacco contro la Mucca Carolina senza aver utilizzato la bomba di dopping, la mucca quindi decise di ritirarsi nella stalla e aspettare che venisse giorno ... mentre Gianni si calava un LSD ogni sera nella landa desolata di Finpilchilandia sognando una cubana ignuda che ballava la Chucaracha ma poi , svegliandosi , vedeva invece Gabibbo che stava muovendosi tutto depilato come Arnaud Salivet, e ciò lo rese incredibilmente triste.
Tuttavia, nel 3960 Arturo, figlio di Arcibaldo biscugino di Trevor , 1946 anni in ritardo, trovò una soluzione a pucciare banane nel latte mescolando sapientemente droga digitale e ricotta di capra quindi si addormento' sognando una papaia cotta al vapore e riposò felice.
Nella notte fu punto da un dinosauro ape che era entrato dalla canna fumaria manco fosse Mary Poppins, fu così rapido e preciso e dannatamente efficace che gli passarono i reumatismi e i dolori muscolari e la prostata finalmente guarì dal suo stato ipnotico pseudomeditativo indotto dal catalinfrangente di un autocarro senza luci di posizione.
Fu così che Arturo prese tutto il suo fagotto, farcito con frittata e maionese, e si recò al cospetto di Re Ornaldo il fanfarone residente in via nomentana, e gli chiese se ne voleva un pezzo ma Ornaldo stava spolpando una pollastra al curry , chili caciucco e wurstell e contorno di patate.
Deluso Arturo si diresse in un ristorante Cinese in cui la vita era monotona e tutti vestivano in pattine e kimono, ordinò da mangiare un

Da quel giorno Tequatl entrò nella leggenda e divenne uno dei sette nani piu' potenti dell'emisfero boreale ; ciò scatenò l'ira dell'altro emisfero e del suo generale Manfred Von Richtofen che guido una spedizione contro i poveri Nani ignari del fatto che il capitano del vascello fantasma stava rollando una canna al gusto peperoncino messicano che lo mandò fuori rotta e fuori dai coglioni .
"Gianni il bello" , fratello minorato di Tequatl , però decise di fargli una sorpresa per il suo compleanno insieme a Shatterer e quella gnoccolona di sua zia germana sorella di Jormag.
Intanto Taidha Covington, pronipote di TrevorMcKingley (noto anche come il Niubbo) , viveva tra i funghi allucinogeni assieme a Erripotti, Gocu e Vegeta e per passare il tempo si divertiva a spogliare le barbie. Questa sua nota perversione era ormai conosciuta da Mastro Lindo, che a sua volta magiava delle erbe lavate con la candeggina e un giorno finì col colorarsi di uno strano color giallazzurro. Tentò di decolorarsi facendo un bagno nel catino di plastica ma a Tequatl ciò non fu gradito e scomunico' Gesù, il quale, arrabbiato, scomunicò a sua volta l'incolpevole Don Matteo.
Cecchini decise allora di farsi prete per occupare la sua cappella, e preoccuparsi delle verginelle stolte nelle abbazie di Antananarivo ed ingrassare serenamente.
Calimero jettatore nero intanto meditava sulla suicidazione di Orlando e su come Fernando beveva il Fernet scaduto da due anni, quando Gianni il bello finalmente prese l'ombrello aerodinamico brandendolo minaccioso contro Tequatl.
Tequatl si armò di papaye al gusto di calippo alla banana e se le mise nel portafogli e lì tenné al sicuro per unpo.
Finchè Gianni decise di togliersi le tonsille infette sbavadosi ed asportando tanto di bile.
Nel frattempo Trevor vinceva la corsa del sacco contro la Mucca Carolina senza aver utilizzato la bomba di dopping, la mucca quindi decise di ritirarsi nella stalla e aspettare che venisse giorno ... mentre Gianni si calava un LSD ogni sera nella landa desolata di Finpilchilandia sognando una cubana ignuda che ballava la Chucaracha ma poi , svegliandosi , vedeva invece Gabibbo che stava muovendosi tutto depilato come Arnaud Salivet, e ciò lo rese incredibilmente triste.
Tuttavia, nel 3960 Arturo, figlio di Arcibaldo biscugino di Trevor , 1946 anni in ritardo, trovò una soluzione a pucciare banane nel latte mescolando sapientemente droga digitale e ricotta di capra quindi si addormento' sognando una papaia cotta al vapore e riposò felice.
Nella notte fu punto da un dinosauro ape che era entrato dalla canna fumaria manco fosse Mary Poppins, fu così rapido e preciso e dannatamente efficace che gli passarono i reumatismi e i dolori muscolari e la prostata finalmente guarì dal suo stato ipnotico pseudomeditativo indotto dal catalinfrangente di un autocarro senza luci di posizione.
Fu così che Arturo prese tutto il suo fagotto, farcito con frittata e maionese, e si recò al cospetto di Re Ornaldo il fanfarone residente in via nomentana, e gli chiese se ne voleva un pezzo ma Ornaldo stava spolpando una pollastra al curry , chili caciucco e wurstell e contorno di patate.
Deluso Arturo si diresse in un ristorante Cinese in cui la vita era monotona e tutti vestivano in pattine e kimono, ordinò da mangiare un capretto arrostito e affogò i pensieri nel cibo.

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....