l parroco incaricato di esorcizzare Beppe Grillo si chiamava Ibrahim Iqtara (comunemente conosciuto come Ibraimovic) e fu con l'ausilio dello Zibibbo che il rituale ebbe inizio;
le forze del male oscurarono il sole, Scilipoti crebbe fino a 160 Kg, gli Shoshoni dissotterrarono l'ascia di guerra e i Genesis si diedero ai canti gregoriani.
Si ritrovarono a centrocampo con l'arbitro Bin Laden e i due capitani Lupin e Zenigada intenti al tiro della monetina.
Il pubblico era occupato a sgranturcare noccioline impaziente di attaccare gli antipasti, il capoultrà era Gill-Man e con la sua Bibbia in mano salì sul trattore John Deere per dare il via alla semina delle giuggiole asiatiche.
Gill-Man era Il proprietario del campo e Ibraimovic non gli aveva pagato l'affitto, quindi si accordarono per procedere con l'esorcismo prima delle ferie che quell'anno sembravano non arrivare mai.
Al mattino presto uscirono dagli spogliatoi ed entrarono nella chiesa "San Luciano in persona", Gill-man e Ibraimovic indossavano rispettivamente casacche color Marrone, Verde Militare e Beige mentre i calzini non li portavano dato che avevano le infradito.
Ibraimovic mostrò 7 dita e dopo aver bevuto mezzo Cognac sottoposero Beppe Grillo all'evirazione del demone, che con grande felicità lascio' quel corpo per trasferirsi in quello meno fetido di Casaleggio.
Il povero Beppe, svuotato dello spirito malefico, si alleò con Stanislao Cannizzaro, noto chimico del Veneto, cugino di Caio, per cercare di riacciuffare la potente pietra filosofale in grado di ridargli i poteri esorcizzanti ed anche abbrozzanti.
La bella Eufrosia indicò un punto all'orizzonte dove si vedevano i Vespasiani

_________________
"La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto; la saggezza è sapere di non doverlo mettere in una macedonia di frutta." Brian O'Driscoll

l parroco incaricato di esorcizzare Beppe Grillo si chiamava Ibrahim Iqtara (comunemente conosciuto come Ibraimovic) e fu con l'ausilio dello Zibibbo che il rituale ebbe inizio;
le forze del male oscurarono il sole, Scilipoti crebbe fino a 160 Kg, gli Shoshoni dissotterrarono l'ascia di guerra e i Genesis si diedero ai canti gregoriani.
Si ritrovarono a centrocampo con l'arbitro Bin Laden e i due capitani Lupin e Zenigada intenti al tiro della monetina.
Il pubblico era occupato a sgranturcare noccioline impaziente di attaccare gli antipasti, il capoultrà era Gill-Man e con la sua Bibbia in mano salì sul trattore John Deere per dare il via alla semina delle giuggiole asiatiche.
Gill-Man era Il proprietario del campo e Ibraimovic non gli aveva pagato l'affitto, quindi si accordarono per procedere con l'esorcismo prima delle ferie che quell'anno sembravano non arrivare mai.
Al mattino presto uscirono dagli spogliatoi ed entrarono nella chiesa "San Luciano in persona", Gill-man e Ibraimovic indossavano rispettivamente casacche color Marrone, Verde Militare e Beige mentre i calzini non li portavano dato che avevano le infradito.
Ibraimovic mostrò 7 dita e dopo aver bevuto mezzo Cognac sottoposero Beppe Grillo all'evirazione del demone, che con grande felicità lascio' quel corpo per trasferirsi in quello meno fetido di Casaleggio.
Il povero Beppe, svuotato dello spirito malefico, si alleò con Stanislao Cannizzaro, noto chimico del Veneto, cugino di Caio, per cercare di riacciuffare la potente pietra filosofale in grado di ridargli i poteri esorcizzanti ed anche abbrozzanti.
La bella Eufrosia indicò un punto all'orizzonte dove si vedevano i Vespasiani, Beppe iniziò a correre

_________________
... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

l parroco incaricato di esorcizzare Beppe Grillo si chiamava Ibrahim Iqtara (comunemente conosciuto come Ibraimovic) e fu con l'ausilio dello Zibibbo che il rituale ebbe inizio;
le forze del male oscurarono il sole, Scilipoti crebbe fino a 160 Kg, gli Shoshoni dissotterrarono l'ascia di guerra e i Genesis si diedero ai canti gregoriani.
Si ritrovarono a centrocampo con l'arbitro Bin Laden e i due capitani Lupin e Zenigada intenti al tiro della monetina.
Il pubblico era occupato a sgranturcare noccioline impaziente di attaccare gli antipasti, il capoultrà era Gill-Man e con la sua Bibbia in mano salì sul trattore John Deere per dare il via alla semina delle giuggiole asiatiche.
Gill-Man era Il proprietario del campo e Ibraimovic non gli aveva pagato l'affitto, quindi si accordarono per procedere con l'esorcismo prima delle ferie che quell'anno sembravano non arrivare mai.
Al mattino presto uscirono dagli spogliatoi ed entrarono nella chiesa "San Luciano in persona", Gill-man e Ibraimovic indossavano rispettivamente casacche color Marrone, Verde Militare e Beige mentre i calzini non li portavano dato che avevano le infradito.
Ibraimovic mostrò 7 dita e dopo aver bevuto mezzo Cognac sottoposero Beppe Grillo all'evirazione del demone, che con grande felicità lascio' quel corpo per trasferirsi in quello meno fetido di Casaleggio.
Il povero Beppe, svuotato dello spirito malefico, si alleò con Stanislao Cannizzaro, noto chimico del Veneto, cugino di Caio, per cercare di riacciuffare la potente pietra filosofale in grado di ridargli i poteri esorcizzanti ed anche abbrozzanti.
La bella Eufrosia indicò un punto all'orizzonte dove si vedevano i Vespasiani, Beppe iniziò a correre, ma lo stimolo fu

_________________
"La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto; la saggezza è sapere di non doverlo mettere in una macedonia di frutta." Brian O'Driscoll

l parroco incaricato di esorcizzare Beppe Grillo si chiamava Ibrahim Iqtara (comunemente conosciuto come Ibraimovic) e fu con l'ausilio dello Zibibbo che il rituale ebbe inizio;
le forze del male oscurarono il sole, Scilipoti crebbe fino a 160 Kg, gli Shoshoni dissotterrarono l'ascia di guerra e i Genesis si diedero ai canti gregoriani.
Si ritrovarono a centrocampo con l'arbitro Bin Laden e i due capitani Lupin e Zenigada intenti al tiro della monetina.
Il pubblico era occupato a sgranturcare noccioline impaziente di attaccare gli antipasti, il capoultrà era Gill-Man e con la sua Bibbia in mano salì sul trattore John Deere per dare il via alla semina delle giuggiole asiatiche.
Gill-Man era Il proprietario del campo e Ibraimovic non gli aveva pagato l'affitto, quindi si accordarono per procedere con l'esorcismo prima delle ferie che quell'anno sembravano non arrivare mai.
Al mattino presto uscirono dagli spogliatoi ed entrarono nella chiesa "San Luciano in persona", Gill-man e Ibraimovic indossavano rispettivamente casacche color Marrone, Verde Militare e Beige mentre i calzini non li portavano dato che avevano le infradito.
Ibraimovic mostrò 7 dita e dopo aver bevuto mezzo Cognac sottoposero Beppe Grillo all'evirazione del demone, che con grande felicità lascio' quel corpo per trasferirsi in quello meno fetido di Casaleggio.
Il povero Beppe, svuotato dello spirito malefico, si alleò con Stanislao Cannizzaro, noto chimico del Veneto, cugino di Caio, per cercare di riacciuffare la potente pietra filosofale in grado di ridargli i poteri esorcizzanti ed anche abbrozzanti.
La bella Eufrosia indicò un punto all'orizzonte dove si vedevano i Vespasiani, Beppe iniziò a correre, ma lo stimolo fu irresistibile e si cago'

_________________
... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

l parroco incaricato di esorcizzare Beppe Grillo si chiamava Ibrahim Iqtara (comunemente conosciuto come Ibraimovic) e fu con l'ausilio dello Zibibbo che il rituale ebbe inizio;
le forze del male oscurarono il sole, Scilipoti crebbe fino a 160 Kg, gli Shoshoni dissotterrarono l'ascia di guerra e i Genesis si diedero ai canti gregoriani.
Si ritrovarono a centrocampo con l'arbitro Bin Laden e i due capitani Lupin e Zenigada intenti al tiro della monetina.
Il pubblico era occupato a sgranturcare noccioline impaziente di attaccare gli antipasti, il capoultrà era Gill-Man e con la sua Bibbia in mano salì sul trattore John Deere per dare il via alla semina delle giuggiole asiatiche.
Gill-Man era Il proprietario del campo e Ibraimovic non gli aveva pagato l'affitto, quindi si accordarono per procedere con l'esorcismo prima delle ferie che quell'anno sembravano non arrivare mai.
Al mattino presto uscirono dagli spogliatoi ed entrarono nella chiesa "San Luciano in persona", Gill-man e Ibraimovic indossavano rispettivamente casacche color Marrone, Verde Militare e Beige mentre i calzini non li portavano dato che avevano le infradito.
Ibraimovic mostrò 7 dita e dopo aver bevuto mezzo Cognac sottoposero Beppe Grillo all'evirazione del demone, che con grande felicità lascio' quel corpo per trasferirsi in quello meno fetido di Casaleggio.
Il povero Beppe, svuotato dello spirito malefico, si alleò con Stanislao Cannizzaro, noto chimico del Veneto, cugino di Caio, per cercare di riacciuffare la potente pietra filosofale in grado di ridargli i poteri esorcizzanti ed anche abbrozzanti.
La bella Eufrosia indicò un punto all'orizzonte dove si vedevano i Vespasiani, Beppe iniziò a correre, ma lo stimolo fu irresistibile e si cago' nelle mani per non

_________________

l parroco incaricato di esorcizzare Beppe Grillo si chiamava Ibrahim Iqtara (comunemente conosciuto come Ibraimovic) e fu con l'ausilio dello Zibibbo che il rituale ebbe inizio;
le forze del male oscurarono il sole, Scilipoti crebbe fino a 160 Kg, gli Shoshoni dissotterrarono l'ascia di guerra e i Genesis si diedero ai canti gregoriani.
Si ritrovarono a centrocampo con l'arbitro Bin Laden e i due capitani Lupin e Zenigada intenti al tiro della monetina.
Il pubblico era occupato a sgranturcare noccioline impaziente di attaccare gli antipasti, il capoultrà era Gill-Man e con la sua Bibbia in mano salì sul trattore John Deere per dare il via alla semina delle giuggiole asiatiche.
Gill-Man era Il proprietario del campo e Ibraimovic non gli aveva pagato l'affitto, quindi si accordarono per procedere con l'esorcismo prima delle ferie che quell'anno sembravano non arrivare mai.
Al mattino presto uscirono dagli spogliatoi ed entrarono nella chiesa "San Luciano in persona", Gill-man e Ibraimovic indossavano rispettivamente casacche color Marrone, Verde Militare e Beige mentre i calzini non li portavano dato che avevano le infradito.
Ibraimovic mostrò 7 dita e dopo aver bevuto mezzo Cognac sottoposero Beppe Grillo all'evirazione del demone, che con grande felicità lascio' quel corpo per trasferirsi in quello meno fetido di Casaleggio.
Il povero Beppe, svuotato dello spirito malefico, si alleò con Stanislao Cannizzaro, noto chimico del Veneto, cugino di Caio, per cercare di riacciuffare la potente pietra filosofale in grado di ridargli i poteri esorcizzanti ed anche abbrozzanti.
La bella Eufrosia indicò un punto all'orizzonte dove si vedevano i Vespasiani, Beppe iniziò a correre, ma lo stimolo fu irresistibile e si cago' nelle mani, per non farsi vedere nascose il

_________________
"La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto; la saggezza è sapere di non doverlo mettere in una macedonia di frutta." Brian O'Driscoll

l parroco incaricato di esorcizzare Beppe Grillo si chiamava Ibrahim Iqtara (comunemente conosciuto come Ibraimovic) e fu con l'ausilio dello Zibibbo che il rituale ebbe inizio;
le forze del male oscurarono il sole, Scilipoti crebbe fino a 160 Kg, gli Shoshoni dissotterrarono l'ascia di guerra e i Genesis si diedero ai canti gregoriani.
Si ritrovarono a centrocampo con l'arbitro Bin Laden e i due capitani Lupin e Zenigada intenti al tiro della monetina.
Il pubblico era occupato a sgranturcare noccioline impaziente di attaccare gli antipasti, il capoultrà era Gill-Man e con la sua Bibbia in mano salì sul trattore John Deere per dare il via alla semina delle giuggiole asiatiche.
Gill-Man era Il proprietario del campo e Ibraimovic non gli aveva pagato l'affitto, quindi si accordarono per procedere con l'esorcismo prima delle ferie che quell'anno sembravano non arrivare mai.
Al mattino presto uscirono dagli spogliatoi ed entrarono nella chiesa "San Luciano in persona", Gill-man e Ibraimovic indossavano rispettivamente casacche color Marrone, Verde Militare e Beige mentre i calzini non li portavano dato che avevano le infradito.
Ibraimovic mostrò 7 dita e dopo aver bevuto mezzo Cognac sottoposero Beppe Grillo all'evirazione del demone, che con grande felicità lascio' quel corpo per trasferirsi in quello meno fetido di Casaleggio.
Il povero Beppe, svuotato dello spirito malefico, si alleò con Stanislao Cannizzaro, noto chimico del Veneto, cugino di Caio, per cercare di riacciuffare la potente pietra filosofale in grado di ridargli i poteri esorcizzanti ed anche abbrozzanti.
La bella Eufrosia indicò un punto all'orizzonte dove si vedevano i Vespasiani, Beppe iniziò a correre, ma lo stimolo fu irresistibile e si cago' nelle mani, per non farsi vedere nascose il PIL (Prodotto Interno Liquamoso)

_________________
... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

l parroco incaricato di esorcizzare Beppe Grillo si chiamava Ibrahim Iqtara (comunemente conosciuto come Ibraimovic) e fu con l'ausilio dello Zibibbo che il rituale ebbe inizio;
le forze del male oscurarono il sole, Scilipoti crebbe fino a 160 Kg, gli Shoshoni dissotterrarono l'ascia di guerra e i Genesis si diedero ai canti gregoriani.
Si ritrovarono a centrocampo con l'arbitro Bin Laden e i due capitani Lupin e Zenigada intenti al tiro della monetina.
Il pubblico era occupato a sgranturcare noccioline impaziente di attaccare gli antipasti, il capoultrà era Gill-Man e con la sua Bibbia in mano salì sul trattore John Deere per dare il via alla semina delle giuggiole asiatiche.
Gill-Man era Il proprietario del campo e Ibraimovic non gli aveva pagato l'affitto, quindi si accordarono per procedere con l'esorcismo prima delle ferie che quell'anno sembravano non arrivare mai.
Al mattino presto uscirono dagli spogliatoi ed entrarono nella chiesa "San Luciano in persona", Gill-man e Ibraimovic indossavano rispettivamente casacche color Marrone, Verde Militare e Beige mentre i calzini non li portavano dato che avevano le infradito.
Ibraimovic mostrò 7 dita e dopo aver bevuto mezzo Cognac sottoposero Beppe Grillo all'evirazione del demone, che con grande felicità lascio' quel corpo per trasferirsi in quello meno fetido di Casaleggio.
Il povero Beppe, svuotato dello spirito malefico, si alleò con Stanislao Cannizzaro, noto chimico del Veneto, cugino di Caio, per cercare di riacciuffare la potente pietra filosofale in grado di ridargli i poteri esorcizzanti ed anche abbrozzanti.
La bella Eufrosia indicò un punto all'orizzonte dove si vedevano i Vespasiani, Beppe iniziò a correre, ma lo stimolo fu irresistibile e si cago' nelle mani, per non farsi vedere nascose il PIL (Prodotto Interno Liquamoso) nello zaino dei grillini

_________________
"La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto; la saggezza è sapere di non doverlo mettere in una macedonia di frutta." Brian O'Driscoll

l parroco incaricato di esorcizzare Beppe Grillo si chiamava Ibrahim Iqtara (comunemente conosciuto come Ibraimovic) e fu con l'ausilio dello Zibibbo che il rituale ebbe inizio;
le forze del male oscurarono il sole, Scilipoti crebbe fino a 160 Kg, gli Shoshoni dissotterrarono l'ascia di guerra e i Genesis si diedero ai canti gregoriani.
Si ritrovarono a centrocampo con l'arbitro Bin Laden e i due capitani Lupin e Zenigada intenti al tiro della monetina.
Il pubblico era occupato a sgranturcare noccioline impaziente di attaccare gli antipasti, il capoultrà era Gill-Man e con la sua Bibbia in mano salì sul trattore John Deere per dare il via alla semina delle giuggiole asiatiche.
Gill-Man era Il proprietario del campo e Ibraimovic non gli aveva pagato l'affitto, quindi si accordarono per procedere con l'esorcismo prima delle ferie che quell'anno sembravano non arrivare mai.
Al mattino presto uscirono dagli spogliatoi ed entrarono nella chiesa "San Luciano in persona", Gill-man e Ibraimovic indossavano rispettivamente casacche color Marrone, Verde Militare e Beige mentre i calzini non li portavano dato che avevano le infradito.
Ibraimovic mostrò 7 dita e dopo aver bevuto mezzo Cognac sottoposero Beppe Grillo all'evirazione del demone, che con grande felicità lascio' quel corpo per trasferirsi in quello meno fetido di Casaleggio.
Il povero Beppe, svuotato dello spirito malefico, si alleò con Stanislao Cannizzaro, noto chimico del Veneto, cugino di Caio, per cercare di riacciuffare la potente pietra filosofale in grado di ridargli i poteri esorcizzanti ed anche abbrozzanti.
La bella Eufrosia indicò un punto all'orizzonte dove si vedevano i Vespasiani, Beppe iniziò a correre, ma lo stimolo fu irresistibile e si cago' nelle mani, per non farsi vedere nascose il PIL (Prodotto Interno Liquamoso) nello zaino dei grillini che ignari entrarono in parlamento

_________________
... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

l parroco incaricato di esorcizzare Beppe Grillo si chiamava Ibrahim Iqtara (comunemente conosciuto come Ibraimovic) e fu con l'ausilio dello Zibibbo che il rituale ebbe inizio;
le forze del male oscurarono il sole, Scilipoti crebbe fino a 160 Kg, gli Shoshoni dissotterrarono l'ascia di guerra e i Genesis si diedero ai canti gregoriani.
Si ritrovarono a centrocampo con l'arbitro Bin Laden e i due capitani Lupin e Zenigada intenti al tiro della monetina.
Il pubblico era occupato a sgranturcare noccioline impaziente di attaccare gli antipasti, il capoultrà era Gill-Man e con la sua Bibbia in mano salì sul trattore John Deere per dare il via alla semina delle giuggiole asiatiche.
Gill-Man era Il proprietario del campo e Ibraimovic non gli aveva pagato l'affitto, quindi si accordarono per procedere con l'esorcismo prima delle ferie che quell'anno sembravano non arrivare mai.
Al mattino presto uscirono dagli spogliatoi ed entrarono nella chiesa "San Luciano in persona", Gill-man e Ibraimovic indossavano rispettivamente casacche color Marrone, Verde Militare e Beige mentre i calzini non li portavano dato che avevano le infradito.
Ibraimovic mostrò 7 dita e dopo aver bevuto mezzo Cognac sottoposero Beppe Grillo all'evirazione del demone, che con grande felicità lascio' quel corpo per trasferirsi in quello meno fetido di Casaleggio.
Il povero Beppe, svuotato dello spirito malefico, si alleò con Stanislao Cannizzaro, noto chimico del Veneto, cugino di Caio, per cercare di riacciuffare la potente pietra filosofale in grado di ridargli i poteri esorcizzanti ed anche abbrozzanti.
La bella Eufrosia indicò un punto all'orizzonte dove si vedevano i Vespasiani, Beppe iniziò a correre, ma lo stimolo fu irresistibile e si cago' nelle mani, per non farsi vedere nascose il PIL (Prodotto Interno Liquamoso) nello zaino dei grillini che ignari entrarono in parlamento e, riconoscibili dall'odore,

_________________
"La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto; la saggezza è sapere di non doverlo mettere in una macedonia di frutta." Brian O'Driscoll