L'idea di fare il Sushi utilizzando i mostri di Loch Ness al posto del pesce fresco venne al famoso cuoco Bigazzuoli quando, seduto sotto un pino alto diciannove metri, si dimetincò di aver lasciato i fornelli accessi.
Fortunatamente le pigne caddero in testa a sua cognata che, svegliandosi bruscamente dal torpore in cui era caduta nel 1968 dopo aver mangiato l'Amanita Muscaria mescolata alla nutella, li spense.
Vide subito un cellulare ma ,dopo 43 anni di coma , non sapeva ancora come potesse far funzionare le dita intorpidite per riuscire a battere il record di digitalizzazione del nome e dunque decise di diventare un musulmana shiita.
Bigazzuoli stava, nel frattempo, risolvendo l'enigma del professor Layton scorporando i numeri primi dalla Successione di Fibonacci ma, sbottonando la camicetta per il caldo, esclamò:
Per tutti i merluzzi! S'e' fatto tardi ! Devo farmi la crema depilatoria inguinale prima che arrivi mia moglie!
Così, per non perdere tempo, mangiò il Sushi avanzato dalla ciotola del cane e si avviò verso la cittadella del mare per iniziare l'arrampicata del Calanco in programma. Purtroppo, arrampicandosi, il cuoco si lussò il midollo e divenne uno smidollato.
Arrabbiato e triste decise di chiamare Giucas Casella e anche Do Nascimento e Vanna Marchi per un revival degno di essere inserito tra le cento proposte all'IG-Nobel, dove IG sta per "Ignorante Globale" in quanto, in quell'anno, la Gelmini pensava a vincere il concorso di "Miss Patata" ed il resto dei pretendenti al titolo era composto da nani ferrovieri.
A questo punto Bigazuoli inventò il Sushi-lenta che doveva essere la risposta giapponese alla po-lenta, ma l'idea di ricavare la polenta dal pesce crudo si rivelò di difficile realizzazione e allora iniziò a grattugiare le conchiglie miscelandole con alghe essiccate e pozzolana.
La polvere prodotta provocava, se sniffata, un temporaneo stato di priapismo, quindi era usata principalmente da Re Priapo per ottenere delle erezioni in modo da poter utilizzare il pene come schiaccianoci oppure per aprire le cassaforti "mode piedediporco".
L'effetto collaterale era però molto fastidioso dato che, nell'urinare, il getto gli ricadeva in testa generando il famoso "Lavaggio human centipede" .
In pratica un uomo era in grado di schivare la pioggia dorata soltanto tramite ombrello in Nitinol, pesante ma efficace, che mediante un campo cristallino di Hans Bethe

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

L'idea di fare il Sushi utilizzando i mostri di Loch Ness al posto del pesce fresco venne al famoso cuoco Bigazzuoli quando, seduto sotto un pino alto diciannove metri, si dimetincò di aver lasciato i fornelli accessi.
Fortunatamente le pigne caddero in testa a sua cognata che, svegliandosi bruscamente dal torpore in cui era caduta nel 1968 dopo aver mangiato l'Amanita Muscaria mescolata alla nutella, li spense.
Vide subito un cellulare ma ,dopo 43 anni di coma , non sapeva ancora come potesse far funzionare le dita intorpidite per riuscire a battere il record di digitalizzazione del nome e dunque decise di diventare un musulmana shiita.
Bigazzuoli stava, nel frattempo, risolvendo l'enigma del professor Layton scorporando i numeri primi dalla Successione di Fibonacci ma, sbottonando la camicetta per il caldo, esclamò:
Per tutti i merluzzi! S'e' fatto tardi ! Devo farmi la crema depilatoria inguinale prima che arrivi mia moglie!
Così, per non perdere tempo, mangiò il Sushi avanzato dalla ciotola del cane e si avviò verso la cittadella del mare per iniziare l'arrampicata del Calanco in programma. Purtroppo, arrampicandosi, il cuoco si lussò il midollo e divenne uno smidollato.
Arrabbiato e triste decise di chiamare Giucas Casella e anche Do Nascimento e Vanna Marchi per un revival degno di essere inserito tra le cento proposte all'IG-Nobel, dove IG sta per "Ignorante Globale" in quanto, in quell'anno, la Gelmini pensava a vincere il concorso di "Miss Patata" ed il resto dei pretendenti al titolo era composto da nani ferrovieri.
A questo punto Bigazuoli inventò il Sushi-lenta che doveva essere la risposta giapponese alla po-lenta, ma l'idea di ricavare la polenta dal pesce crudo si rivelò di difficile realizzazione e allora iniziò a grattugiare le conchiglie miscelandole con alghe essiccate e pozzolana.
La polvere prodotta provocava, se sniffata, un temporaneo stato di priapismo, quindi era usata principalmente da Re Priapo per ottenere delle erezioni in modo da poter utilizzare il pene come schiaccianoci oppure per aprire le cassaforti "mode piedediporco".
L'effetto collaterale era però molto fastidioso dato che, nell'urinare, il getto gli ricadeva in testa generando il famoso "Lavaggio human centipede" .
In pratica un uomo era in grado di schivare la pioggia dorata soltanto tramite ombrello in Nitinol, pesante ma efficace, che mediante un campo cristallino di Hans Bethe permeava lo spazio di

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"La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto; la saggezza è sapere di non doverlo mettere in una macedonia di frutta." Brian O'Driscoll

L'idea di fare il Sushi utilizzando i mostri di Loch Ness al posto del pesce fresco venne al famoso cuoco Bigazzuoli quando, seduto sotto un pino alto diciannove metri, si dimetincò di aver lasciato i fornelli accessi.
Fortunatamente le pigne caddero in testa a sua cognata che, svegliandosi bruscamente dal torpore in cui era caduta nel 1968 dopo aver mangiato l'Amanita Muscaria mescolata alla nutella, li spense.
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Bigazzuoli stava, nel frattempo, risolvendo l'enigma del professor Layton scorporando i numeri primi dalla Successione di Fibonacci ma, sbottonando la camicetta per il caldo, esclamò:
Per tutti i merluzzi! S'e' fatto tardi ! Devo farmi la crema depilatoria inguinale prima che arrivi mia moglie!
Così, per non perdere tempo, mangiò il Sushi avanzato dalla ciotola del cane e si avviò verso la cittadella del mare per iniziare l'arrampicata del Calanco in programma. Purtroppo, arrampicandosi, il cuoco si lussò il midollo e divenne uno smidollato.
Arrabbiato e triste decise di chiamare Giucas Casella e anche Do Nascimento e Vanna Marchi per un revival degno di essere inserito tra le cento proposte all'IG-Nobel, dove IG sta per "Ignorante Globale" in quanto, in quell'anno, la Gelmini pensava a vincere il concorso di "Miss Patata" ed il resto dei pretendenti al titolo era composto da nani ferrovieri.
A questo punto Bigazuoli inventò il Sushi-lenta che doveva essere la risposta giapponese alla po-lenta, ma l'idea di ricavare la polenta dal pesce crudo si rivelò di difficile realizzazione e allora iniziò a grattugiare le conchiglie miscelandole con alghe essiccate e pozzolana.
La polvere prodotta provocava, se sniffata, un temporaneo stato di priapismo, quindi era usata principalmente da Re Priapo per ottenere delle erezioni in modo da poter utilizzare il pene come schiaccianoci oppure per aprire le cassaforti "mode piedediporco".
L'effetto collaterale era però molto fastidioso dato che, nell'urinare, il getto gli ricadeva in testa generando il famoso "Lavaggio human centipede" .
In pratica un uomo era in grado di schivare la pioggia dorata soltanto tramite ombrello in Nitinol, pesante ma efficace, che mediante un campo cristallino di Hans Bethe, permeava lo spazio siderale fisico di diciannove centimetri

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

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Bigazzuoli stava, nel frattempo, risolvendo l'enigma del professor Layton scorporando i numeri primi dalla Successione di Fibonacci ma, sbottonando la camicetta per il caldo, esclamò:
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Arrabbiato e triste decise di chiamare Giucas Casella e anche Do Nascimento e Vanna Marchi per un revival degno di essere inserito tra le cento proposte all'IG-Nobel, dove IG sta per "Ignorante Globale" in quanto, in quell'anno, la Gelmini pensava a vincere il concorso di "Miss Patata" ed il resto dei pretendenti al titolo era composto da nani ferrovieri.
A questo punto Bigazuoli inventò il Sushi-lenta che doveva essere la risposta giapponese alla po-lenta, ma l'idea di ricavare la polenta dal pesce crudo si rivelò di difficile realizzazione e allora iniziò a grattugiare le conchiglie miscelandole con alghe essiccate e pozzolana.
La polvere prodotta provocava, se sniffata, un temporaneo stato di priapismo, quindi era usata principalmente da Re Priapo per ottenere delle erezioni in modo da poter utilizzare il pene come schiaccianoci oppure per aprire le cassaforti "mode piedediporco".
L'effetto collaterale era però molto fastidioso dato che, nell'urinare, il getto gli ricadeva in testa generando il famoso "Lavaggio human centipede" .
In pratica un uomo era in grado di schivare la pioggia dorata soltanto tramite ombrello in Nitinol, pesante ma efficace, che mediante un campo cristallino di Hans Bethe, permeava lo spazio siderale fisico di diciannove centimetri e otto millimetri di

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"La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto; la saggezza è sapere di non doverlo mettere in una macedonia di frutta." Brian O'Driscoll

L'idea di fare il Sushi utilizzando i mostri di Loch Ness al posto del pesce fresco venne al famoso cuoco Bigazzuoli quando, seduto sotto un pino alto diciannove metri, si dimetincò di aver lasciato i fornelli accessi.
Fortunatamente le pigne caddero in testa a sua cognata che, svegliandosi bruscamente dal torpore in cui era caduta nel 1968 dopo aver mangiato l'Amanita Muscaria mescolata alla nutella, li spense.
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Bigazzuoli stava, nel frattempo, risolvendo l'enigma del professor Layton scorporando i numeri primi dalla Successione di Fibonacci ma, sbottonando la camicetta per il caldo, esclamò:
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Così, per non perdere tempo, mangiò il Sushi avanzato dalla ciotola del cane e si avviò verso la cittadella del mare per iniziare l'arrampicata del Calanco in programma. Purtroppo, arrampicandosi, il cuoco si lussò il midollo e divenne uno smidollato.
Arrabbiato e triste decise di chiamare Giucas Casella e anche Do Nascimento e Vanna Marchi per un revival degno di essere inserito tra le cento proposte all'IG-Nobel, dove IG sta per "Ignorante Globale" in quanto, in quell'anno, la Gelmini pensava a vincere il concorso di "Miss Patata" ed il resto dei pretendenti al titolo era composto da nani ferrovieri.
A questo punto Bigazuoli inventò il Sushi-lenta che doveva essere la risposta giapponese alla po-lenta, ma l'idea di ricavare la polenta dal pesce crudo si rivelò di difficile realizzazione e allora iniziò a grattugiare le conchiglie miscelandole con alghe essiccate e pozzolana.
La polvere prodotta provocava, se sniffata, un temporaneo stato di priapismo, quindi era usata principalmente da Re Priapo per ottenere delle erezioni in modo da poter utilizzare il pene come schiaccianoci oppure per aprire le cassaforti "mode piedediporco".
L'effetto collaterale era però molto fastidioso dato che, nell'urinare, il getto gli ricadeva in testa generando il famoso "Lavaggio human centipede" .
In pratica un uomo era in grado di schivare la pioggia dorata soltanto tramite ombrello in Nitinol, pesante ma efficace, che mediante un campo cristallino di Hans Bethe, permeava lo spazio siderale fisico attraverso un foro di diciannove centimetri e otto millimetri di diametro.

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

L'idea di fare il Sushi utilizzando i mostri di Loch Ness al posto del pesce fresco venne al famoso cuoco Bigazzuoli quando, seduto sotto un pino alto diciannove metri, si dimetincò di aver lasciato i fornelli accessi.
Fortunatamente le pigne caddero in testa a sua cognata che, svegliandosi bruscamente dal torpore in cui era caduta nel 1968 dopo aver mangiato l'Amanita Muscaria mescolata alla nutella, li spense.
Vide subito un cellulare ma ,dopo 43 anni di coma , non sapeva ancora come potesse far funzionare le dita intorpidite per riuscire a battere il record di digitalizzazione del nome e dunque decise di diventare un musulmana shiita.
Bigazzuoli stava, nel frattempo, risolvendo l'enigma del professor Layton scorporando i numeri primi dalla Successione di Fibonacci ma, sbottonando la camicetta per il caldo, esclamò:
Per tutti i merluzzi! S'e' fatto tardi ! Devo farmi la crema depilatoria inguinale prima che arrivi mia moglie!
Così, per non perdere tempo, mangiò il Sushi avanzato dalla ciotola del cane e si avviò verso la cittadella del mare per iniziare l'arrampicata del Calanco in programma. Purtroppo, arrampicandosi, il cuoco si lussò il midollo e divenne uno smidollato.
Arrabbiato e triste decise di chiamare Giucas Casella e anche Do Nascimento e Vanna Marchi per un revival degno di essere inserito tra le cento proposte all'IG-Nobel, dove IG sta per "Ignorante Globale" in quanto, in quell'anno, la Gelmini pensava a vincere il concorso di "Miss Patata" ed il resto dei pretendenti al titolo era composto da nani ferrovieri.
A questo punto Bigazuoli inventò il Sushi-lenta che doveva essere la risposta giapponese alla po-lenta, ma l'idea di ricavare la polenta dal pesce crudo si rivelò di difficile realizzazione e allora iniziò a grattugiare le conchiglie miscelandole con alghe essiccate e pozzolana.
La polvere prodotta provocava, se sniffata, un temporaneo stato di priapismo, quindi era usata principalmente da Re Priapo per ottenere delle erezioni in modo da poter utilizzare il pene come schiaccianoci oppure per aprire le cassaforti "mode piedediporco".
L'effetto collaterale era però molto fastidioso dato che, nell'urinare, il getto gli ricadeva in testa generando il famoso "Lavaggio human centipede" .
In pratica un uomo era in grado di schivare la pioggia dorata soltanto tramite ombrello in Nitinol, pesante ma efficace, che mediante un campo cristallino di Hans Bethe, permeava lo spazio siderale fisico attraverso un foro di diciannove centimetri e otto millimetri di diametro.
A questo punto il

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"La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto; la saggezza è sapere di non doverlo mettere in una macedonia di frutta." Brian O'Driscoll

L'idea di fare il Sushi utilizzando i mostri di Loch Ness al posto del pesce fresco venne al famoso cuoco Bigazzuoli quando, seduto sotto un pino alto diciannove metri, si dimetincò di aver lasciato i fornelli accessi.
Fortunatamente le pigne caddero in testa a sua cognata che, svegliandosi bruscamente dal torpore in cui era caduta nel 1968 dopo aver mangiato l'Amanita Muscaria mescolata alla nutella, li spense.
Vide subito un cellulare ma ,dopo 43 anni di coma , non sapeva ancora come potesse far funzionare le dita intorpidite per riuscire a battere il record di digitalizzazione del nome e dunque decise di diventare un musulmana shiita.
Bigazzuoli stava, nel frattempo, risolvendo l'enigma del professor Layton scorporando i numeri primi dalla Successione di Fibonacci ma, sbottonando la camicetta per il caldo, esclamò:
Per tutti i merluzzi! S'e' fatto tardi ! Devo farmi la crema depilatoria inguinale prima che arrivi mia moglie!
Così, per non perdere tempo, mangiò il Sushi avanzato dalla ciotola del cane e si avviò verso la cittadella del mare per iniziare l'arrampicata del Calanco in programma. Purtroppo, arrampicandosi, il cuoco si lussò il midollo e divenne uno smidollato.
Arrabbiato e triste decise di chiamare Giucas Casella e anche Do Nascimento e Vanna Marchi per un revival degno di essere inserito tra le cento proposte all'IG-Nobel, dove IG sta per "Ignorante Globale" in quanto, in quell'anno, la Gelmini pensava a vincere il concorso di "Miss Patata" ed il resto dei pretendenti al titolo era composto da nani ferrovieri.
A questo punto Bigazuoli inventò il Sushi-lenta che doveva essere la risposta giapponese alla po-lenta, ma l'idea di ricavare la polenta dal pesce crudo si rivelò di difficile realizzazione e allora iniziò a grattugiare le conchiglie miscelandole con alghe essiccate e pozzolana.
La polvere prodotta provocava, se sniffata, un temporaneo stato di priapismo, quindi era usata principalmente da Re Priapo per ottenere delle erezioni in modo da poter utilizzare il pene come schiaccianoci oppure per aprire le cassaforti "mode piedediporco".
L'effetto collaterale era però molto fastidioso dato che, nell'urinare, il getto gli ricadeva in testa generando il famoso "Lavaggio human centipede" .
In pratica un uomo era in grado di schivare la pioggia dorata soltanto tramite ombrello in Nitinol, pesante ma efficace, che mediante un campo cristallino di Hans Bethe, permeava lo spazio siderale fisico attraverso un foro di diciannove centimetri e otto millimetri di diametro.
A questo punto il racconto arriva malinconicamente ad

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

L'idea di fare il Sushi utilizzando i mostri di Loch Ness al posto del pesce fresco venne al famoso cuoco Bigazzuoli quando, seduto sotto un pino alto diciannove metri, si dimetincò di aver lasciato i fornelli accessi.
Fortunatamente le pigne caddero in testa a sua cognata che, svegliandosi bruscamente dal torpore in cui era caduta nel 1968 dopo aver mangiato l'Amanita Muscaria mescolata alla nutella, li spense.
Vide subito un cellulare ma ,dopo 43 anni di coma , non sapeva ancora come potesse far funzionare le dita intorpidite per riuscire a battere il record di digitalizzazione del nome e dunque decise di diventare un musulmana shiita.
Bigazzuoli stava, nel frattempo, risolvendo l'enigma del professor Layton scorporando i numeri primi dalla Successione di Fibonacci ma, sbottonando la camicetta per il caldo, esclamò:
Per tutti i merluzzi! S'e' fatto tardi ! Devo farmi la crema depilatoria inguinale prima che arrivi mia moglie!
Così, per non perdere tempo, mangiò il Sushi avanzato dalla ciotola del cane e si avviò verso la cittadella del mare per iniziare l'arrampicata del Calanco in programma. Purtroppo, arrampicandosi, il cuoco si lussò il midollo e divenne uno smidollato.
Arrabbiato e triste decise di chiamare Giucas Casella e anche Do Nascimento e Vanna Marchi per un revival degno di essere inserito tra le cento proposte all'IG-Nobel, dove IG sta per "Ignorante Globale" in quanto, in quell'anno, la Gelmini pensava a vincere il concorso di "Miss Patata" ed il resto dei pretendenti al titolo era composto da nani ferrovieri.
A questo punto Bigazuoli inventò il Sushi-lenta che doveva essere la risposta giapponese alla po-lenta, ma l'idea di ricavare la polenta dal pesce crudo si rivelò di difficile realizzazione e allora iniziò a grattugiare le conchiglie miscelandole con alghe essiccate e pozzolana.
La polvere prodotta provocava, se sniffata, un temporaneo stato di priapismo, quindi era usata principalmente da Re Priapo per ottenere delle erezioni in modo da poter utilizzare il pene come schiaccianoci oppure per aprire le cassaforti "mode piedediporco".
L'effetto collaterale era però molto fastidioso dato che, nell'urinare, il getto gli ricadeva in testa generando il famoso "Lavaggio human centipede" .
In pratica un uomo era in grado di schivare la pioggia dorata soltanto tramite ombrello in Nitinol, pesante ma efficace, che mediante un campo cristallino di Hans Bethe, permeava lo spazio siderale fisico attraverso un foro di diciannove centimetri e otto millimetri di diametro.
A questo punto il racconto arriva malinconicamente ad una inaspettata svolta

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L'idea di fare il Sushi utilizzando i mostri di Loch Ness al posto del pesce fresco venne al famoso cuoco Bigazzuoli quando, seduto sotto un pino alto diciannove metri, si dimetincò di aver lasciato i fornelli accessi.
Fortunatamente le pigne caddero in testa a sua cognata che, svegliandosi bruscamente dal torpore in cui era caduta nel 1968 dopo aver mangiato l'Amanita Muscaria mescolata alla nutella, li spense.
Vide subito un cellulare ma ,dopo 43 anni di coma , non sapeva ancora come potesse far funzionare le dita intorpidite per riuscire a battere il record di digitalizzazione del nome e dunque decise di diventare un musulmana shiita.
Bigazzuoli stava, nel frattempo, risolvendo l'enigma del professor Layton scorporando i numeri primi dalla Successione di Fibonacci ma, sbottonando la camicetta per il caldo, esclamò:
Per tutti i merluzzi! S'e' fatto tardi ! Devo farmi la crema depilatoria inguinale prima che arrivi mia moglie!
Così, per non perdere tempo, mangiò il Sushi avanzato dalla ciotola del cane e si avviò verso la cittadella del mare per iniziare l'arrampicata del Calanco in programma. Purtroppo, arrampicandosi, il cuoco si lussò il midollo e divenne uno smidollato.
Arrabbiato e triste decise di chiamare Giucas Casella e anche Do Nascimento e Vanna Marchi per un revival degno di essere inserito tra le cento proposte all'IG-Nobel, dove IG sta per "Ignorante Globale" in quanto, in quell'anno, la Gelmini pensava a vincere il concorso di "Miss Patata" ed il resto dei pretendenti al titolo era composto da nani ferrovieri.
A questo punto Bigazuoli inventò il Sushi-lenta che doveva essere la risposta giapponese alla po-lenta, ma l'idea di ricavare la polenta dal pesce crudo si rivelò di difficile realizzazione e allora iniziò a grattugiare le conchiglie miscelandole con alghe essiccate e pozzolana.
La polvere prodotta provocava, se sniffata, un temporaneo stato di priapismo, quindi era usata principalmente da Re Priapo per ottenere delle erezioni in modo da poter utilizzare il pene come schiaccianoci oppure per aprire le cassaforti "mode piedediporco".
L'effetto collaterale era però molto fastidioso dato che, nell'urinare, il getto gli ricadeva in testa generando il famoso "Lavaggio human centipede" .
In pratica un uomo era in grado di schivare la pioggia dorata soltanto tramite ombrello in Nitinol, pesante ma efficace, che mediante un campo cristallino di Hans Bethe, permeava lo spazio siderale fisico attraverso un foro di diciannove centimetri e otto millimetri di diametro.
A questo punto il racconto arriva malinconicamente ad una inaspettata svolta con l'entrata in scena

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... o muori da eroe o vivi tanto a lungo da diventare il cattivo ....

L'idea di fare il Sushi utilizzando i mostri di Loch Ness al posto del pesce fresco venne al famoso cuoco Bigazzuoli quando, seduto sotto un pino alto diciannove metri, si dimetincò di aver lasciato i fornelli accessi.
Fortunatamente le pigne caddero in testa a sua cognata che, svegliandosi bruscamente dal torpore in cui era caduta nel 1968 dopo aver mangiato l'Amanita Muscaria mescolata alla nutella, li spense.
Vide subito un cellulare ma ,dopo 43 anni di coma , non sapeva ancora come potesse far funzionare le dita intorpidite per riuscire a battere il record di digitalizzazione del nome e dunque decise di diventare un musulmana shiita.
Bigazzuoli stava, nel frattempo, risolvendo l'enigma del professor Layton scorporando i numeri primi dalla Successione di Fibonacci ma, sbottonando la camicetta per il caldo, esclamò:
Per tutti i merluzzi! S'e' fatto tardi ! Devo farmi la crema depilatoria inguinale prima che arrivi mia moglie!
Così, per non perdere tempo, mangiò il Sushi avanzato dalla ciotola del cane e si avviò verso la cittadella del mare per iniziare l'arrampicata del Calanco in programma. Purtroppo, arrampicandosi, il cuoco si lussò il midollo e divenne uno smidollato.
Arrabbiato e triste decise di chiamare Giucas Casella e anche Do Nascimento e Vanna Marchi per un revival degno di essere inserito tra le cento proposte all'IG-Nobel, dove IG sta per "Ignorante Globale" in quanto, in quell'anno, la Gelmini pensava a vincere il concorso di "Miss Patata" ed il resto dei pretendenti al titolo era composto da nani ferrovieri.
A questo punto Bigazuoli inventò il Sushi-lenta che doveva essere la risposta giapponese alla po-lenta, ma l'idea di ricavare la polenta dal pesce crudo si rivelò di difficile realizzazione e allora iniziò a grattugiare le conchiglie miscelandole con alghe essiccate e pozzolana.
La polvere prodotta provocava, se sniffata, un temporaneo stato di priapismo, quindi era usata principalmente da Re Priapo per ottenere delle erezioni in modo da poter utilizzare il pene come schiaccianoci oppure per aprire le cassaforti "mode piedediporco".
L'effetto collaterale era però molto fastidioso dato che, nell'urinare, il getto gli ricadeva in testa generando il famoso "Lavaggio human centipede" .
In pratica un uomo era in grado di schivare la pioggia dorata soltanto tramite ombrello in Nitinol, pesante ma efficace, che mediante un campo cristallino di Hans Bethe, permeava lo spazio siderale fisico attraverso un foro di diciannove centimetri e otto millimetri di diametro.
A questo punto il racconto arriva malinconicamente ad una inaspettata svolta con l'entrata in scena del mitico DJ Awanagana

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"La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto; la saggezza è sapere di non doverlo mettere in una macedonia di frutta." Brian O'Driscoll