Una suora rimane in panne lungo la strada ed è costretta a fare l'autostop.
Si ferma un camionista molto trucido (tipo Er Monnezza, insomma) e le offre
un passaggio.
Dopo un po', per rompere il ghiaccio, la suora gli chiede:
"Come si chiama, buon uomo?"
"Io mi chiamo come quella cosa che a voi suore piace tenere in mano dalla
mattina alla sera..." risponde il camionista con un sorrisetto ironico.
La suorina diventa paonazza in volto e non gli rivolge pi la parola fino
alla fine del viaggio.
Arrivati al convento, la suora scende e saluta l'uomo:
"Ehm...grazie mille e arrivederci signor..... ehm... signor c***o..."
Il camionista la guarda perplesso e risponde:
"Ma quale ca**o?!?! Mi chiamo ROSARIO..."

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Il Papa tiene la sua settimanale giornata delle Confessioni.
Si avvicina un tabaccaio e dice: "Padre, ero oppresso dai debiti ed ho commesso una sciocchezza: ho simulato il mio rapimento per sfuggire ai creditori!". Il Papa, comprensivo , risponde: "Eh, un peccato di debolezza: recita due padre nostri, calcando sul 'rimetti i nostri debiti', e ricordati che l'otto per mille è un sostegno importante alla Chiesa che può così lottare contro i mali del mondo!".
Si avvicina una donna: "Padre, io sono casalinga e mio marito è un operaio licenziato dalla fabbrica! Non riuscivamo a sostenere le spese nè a sostenere le incombenze quotidiane, così abbiamo preferito divorziare e tornare ognuno in seno alla propria famiglia!". Il Papa perde le staffe : "Non sapete che questa è la Casa del Signore ed è proibito compiere atti impuri? Nulla può giustificare il divorzio! Non posso confessarti, e fare la comunione è altamente sconsigliabile fino a quando non vi sarete rimessi insieme, debiti o non debiti!".

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un vagone sul treno ci sono 4 persone: una ragazza molto avvenente, un ragazzino di 14 anni, un operaio che torna stanco dal lavoro e un prete grassoccio e bianchiccio.
Il treno entra in galleria, tutto si fa buio, si sente il classico SCIAFF e, quando torna la luce il prete ha il segno di uno schiaffone sul viso.
Il ragazzino pensa: "Che porco! Ha toccato la ragazza e lei ha fatto bene a picchiarlo.
La ragazza pensa: "Che porco! Ha toccato il ragazzino e lui ha fatto bene a picchiarlo.
Il prete pensa: "L'operaio ha toccato la ragazza e questa ha pensato che sia stato io e mi ha schiaffeggiato!
L'operaio pensa: "Che soddisfazione, è tutta la vita che aspetto il momento di menare un prete!

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Normativa per la salvaguardia della salute pubblica in Bielorussia. Evidentemente è chiaro che il turismo in ingresso sia per lo più di tipo sessuale in quel paese e allora viene varata una normativa che obbliga chiunque a munirsi di preservativi prima di arrivare alla dogana. E quando dico chiunque intendo CHIUNQUE… e allora è capitato anche ad un prete di doversi recare ad un distributore a comprare un pacchetto di preservativi davanti allo stupore di tutti.

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Un tizio va a confessarsi:
- Padre, ho violentato una donna…
- Questo è un peccato grave, figliolo.
- Ho anche bestemmiato…
- Eh, lo so, non stanno mai ferme…!

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Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal
rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia Alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre piu' in alto, troverete la gloria......

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Dan Brown passeggia per Gerusalemme quando vede davanti a sè una donna bassina, velata di blu.
"Ciao, come ti chiami?" "Maria di Nazareth!".
Fa qualche passo avanti e vede una donna alta, velata di nero.
"Ciao, come ti chiami?" "Maria Maddalena!".
Fa qualche passo avanti e vede una donna alta, bionda, formosa e vestita in bikini, che sta fumando.
"Ciao, come ti chiami?" "Marijuana!".

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tre preti tornano da una messa e hanno solo 3 bici senza freni. si affidano al signore e partono. 2 arrivano sani e salvi il terzo torna ferito: gli altri 2 gli chiedono: ke ti è successo fratello? e lui risponde: c'era 1 burrone e ho detto:burrone di *** levati! e mi sono salvato. però poi mi è passato un porco davanti...

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Un missionario si reca nelle isolette sperdute dell'Oceania per propagandare il cristianesimo a questa gente primitiva, che non sa distinguere i concetti universali e quelli relativi, la parola di *** e le superstizioni dello stregone del villaggio, i vizi e le virtù quotidiane, l'etica e la vile materia. Al primo indigeno che incontra, spiega: "Sono qui per diffondere la lieta novella della nascita del Messia!". L'indigeno, naturalmente, non capisce ma non dimentica il sacro dovere dell'ospitalità che gli hanno insegnato gli anziani del villaggio: "Benvenuto signore! Lei è nostro ospite, signore! Venga, signore, la porto dal capo della nostra tribù!". Il missionario, pignolo come tutti i suoi confratelli, gli dice: "Non chiamarmi signore, chiamami Padre!". Quale gioia per l'indigeno! Gli si avvicina e gli dice: "Papa! Sei tornato! Meno male, la mamma aveva detto che eri scomparso e che non ti avremmo più rivisto! Chissà come sarà contenta la mamma! Lasciati abbracciare, papà!".

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Il signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!

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