Un prete di una parrocchia di campagna,si trova nella canonica e ad un certo punto sente il bisogno impellente di andare in bagno per fare una cosa "grosa"..finito di espletare i suoi bisogni,si accorge che non ha la carta igienica..gira gira..niente da fare...allora decide di pulirsi con le mani...va verso il lavandino e non c'è acqua..si pulisce con dell'erba alla meno peggio e va in chiesa..deve dire la messa.Si veste e inizia la celebrazione..è l'ora di dare la comunione...i fedeli si avvicinano all'altare e inizia a distribuire le ostie con la canonica frase "Il corpo di Cristo"...finito di comunicare si riavvia verso l'altare per posare il calice..ad un certo punto si sente una voce dai banchi dei fedeli..era un vecchietto..Padre!ma di tutte le parti del corpo di Cristo proprio il c**o doveva toccare a me!

_________________

Paradiso: luogo in cui 1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili sono inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5) e tutti sono organizzati dagli svizzeri.
Inferno: luogo in cui !) i meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4) gli amanti svizzeri 5) e tutto e' organizzato dagli italiani!!

_________________

Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso.
San Pietro chiede al primo, il tassista: "Chi sei?".
Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi: "Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo".
Il tassista ringrazia ed entra.
E' il turno del prete che si presenta a San Pietro.
Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice: "Bene, entra.
Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'e' altro posto".
Il prete pero' ha qualcosa da ridire: "Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e' piu' religione! Come e' possibile?".
E San Pietro: "Guardi che qui guardiamo ai risultati.
Mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!".

_________________

Ci sono tre suore
La prima si reca davanti alla croce e dice : oh Signore pure di levarti il tormento di un chiodo da una mano mi donerei ad un Watusso
... ed il chiodo cade
La seconda si reca a sua volta davanti alla croce e dice : oh Signore, pur di levarti il tormento di un chiodo dai piedi mi donerei a due Watussi
.... ed il chiodo cade
La terza si reca a sua volta davanti alla croce e davanti al Signore che si regge con un braccio al Sacro legno dice : oh Signore pur di levarti il tormento del terzo chiodo dall'altra mano didonerei a tre Watussi
.... ed il chiodo cade ...
e mentre precipita sull'altare il Signore dice dice : ecco se protesto per colpa delle suore ora diranno che sono razzista ...

_________________

ANNUNCI PARROCCHIALI
Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

_________________

Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri, insomma un epicureo, muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode, vestito con uno bell'abito, che lo invita ad accomodarsi.
Il tizio entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si diverte.
Gli offrono un aperitivo e inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero all'Inferno?".
"Si', certo!".
"Ma come passate il tempo?".
"Beh, facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo all'amore...; io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!".
Ad un certo punto, dopo il pranzo luculliano, i nuovi arrivati, compreso il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno.
Visitano vari posti uno piu' bello dell'altro con divertimenti di ogni genere, finche' arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e dei demoni che li infilzano.
Al che il tizio esclama: "Lo sapevo, questo e' il vero inferno!".
"No, no, questo e' solo l'inferno dei cristiani: loro lo vogliono cosi'!".

_________________

Dante e Virgilio girano per l'Inferno.
Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco.
Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco.
"Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?".
Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!".
Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".

_________________

Cosa è bianconero bianconero bianconero? una suora che cade dalle scale!

_________________

IN CONFESSIONALE : FIGLIOLO CHE *** T'ASSISTA - E LA ******* GUIDA GLI AUTOBUS ?

_________________

Una suora ha perso l'autobus ed e' costretta a fare autostop. Si ferma una
bella bionda ingioiellata che guida una Mercedes 500. Durante il tragitto la
suora dice alla bionda "ma che bella collana che hai". E la bionda "e' un
dono per un'ora d'amore". Strada proseguendo la suora dice "ma che bella
pelliccia" e la bionda "e' un dono per una serata d'amore". Sono quasi
arrivati quando la suora dice "ma che auto bella e veloce". E la bionda "e'
un dono per un week end d'amore".
La suora ringrazia ed entra in convento, si dirige nella sua cameretta e va
a letto.
A mezzanotte si sente battere l'uscio, ma la suora non risponde. Dopo tue,
tre, quattro volte si ode " apri, sono io, don Giuseppe". E la suora "
vaff. tu e la tua Nutella"

_________________