Un avvocato molto famoso, uscendo dallo studio, vede un
mendicante seduto sotto i portici che chiede l'elemosina.
Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro
e la da' al pover'uomo.
"Avvocato", dice il mendicante, "mi tolga una curiosita' ...
Sono vent'anni che lei mi fa l'elemosina ogni sera e la
ringrazio. Ma perche' vent'anni fa mi regalava 100.000 lire,
poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000
e ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?"
"Caro mio ... Lei deve sapere che vent'anni fa ero single e
avevo cosi' tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli.
Poi dieci anni fa mi sono sposato e ho dovuto limitare le
spese; cinque anni fa mi sono nati due gemelli e ho dovuto
tirare la cinghia. E ora che i miei genitori sono malati
devo proprio stare attento a ogni euro che spendo!"
"E ... mi dica una cosa, Avvocato", ribatte il mendicante,
"Ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve
mantenere?"

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Tra avvocati: "E' davvero terribile! Non ho mai sentito nulla del genere!" "Meglio così, significa che non accade spesso!".

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un elefante dice a una camella:
-perke hai le tette sulla schiena?-
-senti che cavolo di domanda fa uno che ha il pisello in faccia-!!!!!!!!!!!!!!!!


MUAHAHAHAHAHAHAH

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Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il tipo:
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!
Il giudice:
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...

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L'avvocato chiede:
- Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
- No.
- Ha misurato la pressione sanguigna?
- No.
- Si è assicurato che il paziente non respirasse?
- No.
- È possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei eseguiva l'autopsia?
- No.
- E come fa ad esserne così sicuro dottore?
- Perché il suo cervello era in un vaso sopra il mio tavolo.
- Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
- Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la
professione di avvocato da qualche parte...
(Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per
oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con estrema soddisfazione.)

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IL PUBBLICO MINISTERO interrogando un uomo politico arrestato per peculato e concussione,
gli chiede con cipiglio severo:"Mi dica, come
la mette con la coscienza pulita?" E l'altro,
impassibile:"Semplice, non la metto mai!"

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Il babbo accompagna il figlio in tribunale.
Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede:
- Papà, perché quell'uomo si veste come una donna?
- Perché deve parlare molto.

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L'AVVOCATO:" Ci sono due notizie, una buona ed
una cattiva". "Qual e' quella buona,avvocato?"
"Suo nonno, morendo le ha lasciato dieci milioni.
La cattiva e':la mia parcella ammonta ad undici"

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L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli
comunica: "Caro Jack lo squartatore, ho due notizie da darti.
Una cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA
ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era
il tuo". "E quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".

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L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli
comunica: "Caro Jack lo squartatore, ho due notizie da darti.
Una cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA
ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era
il tuo". "E quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".

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