"Buongiorno Dottore, puo' farmi una prescrizione?
Mi servono assolutamente degli occhiali"
"Direi di si'. Infatti questo e' lo studio di un
avvocato!!!"

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Un avvocato che mai e' risultato vincitore in
una causa, all'inizio di una causa si alza e
si rivolge al Giudice: "Vostro Onore, sono stato
incaricato dall'imputato qui presente della sua
difesa. Chiedo percio' che venga sottoposto a visita psichiatrica"

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AVVOCATI E GIUDICI
L'avvocato: "Vostro Onore, il mio difeso ha tentato l'evasione, ma vorrei che si tenesse conto di due elementi. Prima di tutto, mancavano solo tre mesi alla sua libertà, e poi aveva tentato la fuga per andare a sposarsi".
Il giudice, saggio: "Fugge pochi mesi prima e per andare a sposarsi?, Avvocato, emetterò una sentenza mite, perchè il suo difeso ha uno strano concetto di libertà.........."

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GUIDA IN STATO DI EBBREZZA L'avvocato tenta la
difesa del suo assistito:"Vostro Onore, prego
considerare che il mio difeso non era ubriaco,
ma soltanto brillo"."Perfetto -risponde allora il
giudice- allora invece di comminare un mese di
carcere, lo condanno a trenta giorni di prigione"

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Giudice: "Lei è condannato a trenta giorni di prigione!"
Imputato: "Va bene signor giudice, così le notti posso passarle a casa!

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Un notaio alla vedova:
- Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio".
- Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza.
E il notaio:
- Niente... dice soltanto "Ti lascio"...

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A tarda notte, in un vicolo di Napoli, sotto un edificio, due uomini chiamano a gran voce:
- Avvocato Esposito! Avvocato Espositooo!!!
Ad un certo punto, al secondo piano, si apre una finestra e l'avvocato Esposito, in pigiama, si affaccia per sapere che accade.
I due gli comunicano che si tratta di cosa urgente e lo invitano a scendere per una breve comunicazione. L'avvocato, resosi conto della eccezionalità della situazione accetta e, indossata la vestaglia, scende ad aprire il portone.
Non appena avvicinatosi ai due, il primo gli chiede:
- Avvocato, per 1.000 euro ve lo fareste mettere in c**o?
A questo la reazione di Esposito è violenta:
- Fetenti, mascalzoni, perditempo!!!
E, richiuso il portone, si avvia a risalire in casa. Poi ci ripensa e, tornato sui suoi passi, valutata la crisi professionale, riapre il portone e chiede ai due:
- Ma dicevate 1.000 euro per davvero?
E il primo dei due, rivolto all'altro:
- Lo vedi? I c..i ci stanno, so' i soldi che mancano!!!

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L'avvocato nell'aula di tribunale:
- Qual è stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?
- Disse: "Simona, dove sono?"
- E perché questo la fece arrabbiare al punto da ucciderlo?
- Il mio nome è Barbara...

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In carcere.
- Quanto hai beccato?
- Tre settimane...
- Tre settimane? E che reato hai commesso?!?
- Ho ucciso cinque persone.
- E ti hanno dato solo tre settimane per avere ucciso cinque persone?!? Io... che ho rubato un portafoglio mi hanno dato un anno!
- Sì, ma io fra tre settimane ho la sedia elettrica...

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- Come mai è qui da me?
Chiede l'avvocato divorzista al cliente.
- Beh... la vita sessuale tra me e mia moglie non è andata un gran che bene negli ultimi anni. Così un giorno mi sono fatto forza e le ho chiesto che cosa avrei potuto fare per farla interessare di nuovo al sesso. E lei me lo ha detto.
- Mi sembra un'ottima cosa. Allora perché è qui?
- Perché mi ha detto di andarmene...

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